Como saber la memoria RAM de mi PC - Profesional Review

Hola, aún no se como funciona reddit,mi pareja suele ver videos de historias de reddit y vi que daban sus opiniones asique quise Intentar... [Texto largo] somos una familia disfuncional de 6 hermanos(la menor tiene actualmente 15) mi mamá nos tuvo para que mi papá no la deje, mi papá solía trabajar y casi nunca lo veíamos. Pero mi mamá maltrataba fisica y psicólogamente,(más cuando discutía con mi papá) no nos permitian salir, desde que tengo memoria mi deber siempre fue limpiar la casa, ni siquiera podia estudiar en casa y tenia que escapar a casa de mi abuela (que vivia al lado)solo para ser llamada otra vez a limpiar. En la escuela con mi hermana melliza sufrimos de bullying(nos golpeaban e insultaban los chicos también) no vestiamos bien, y teniamos apariecia muy descuidada, mi hermano mayor y abuela se ocupaban como podían (mi hermano trabajaba y mi mamá no le aceptaba ayuda a ella). Mi abuela falleció cuando tenía 11 años sin ella,y mis hermanos trabajando, Mi mamá solía insultarme y criticar porque era gordita y comencé a odiarme y a normalizar el maltrato de todo tipo. A la edad de 12 años, aun me molestaban en la escuela mis mismas compañeras/os de primaria, y al volver a casa continuaba el maltrato familiar, mi mamá nunca nos enseño ni aprendimos que era el acoso, o abuso, ni siquiera mas adelante cuando comencé a menstruar me explico que era, no sabíamos nada. En su momento por ser tan inocente, un amigo de mi abuelo(quien que tenia un kiosko en su casa) un dia de lluvia me hizo entrar, solo para querer abusar de mi, no entendia lo que pasaba pero tenia miedo...el me manoseo y beso, le dije que parara que mi mamá me esperaba en casa, cuando el me dijo -"ya se que no hay nadie en tu casa nunca". Le insisti en que si había, me tomo del brazo y me puso 10$ para que me calle, dentro de la remera y bikini que tenia. Nunca hable de eso por pena, sali corriendo, no entiendi que pasó, cuando me di cuenta empecé a tener asco de mi cuerpo, (desarrolle un miedo por los hombres, ya sea mi papá, mi abuelo, un profesor, un medico)por alguna razón me sentía demasiado sucia, y comencé a rasguñarme el cuerpo, solia morderme o cortarme los labios, a vomitar lo que comia, a no comer o comer mucho, Hasta que conocí las autolesiones con Gillette y comencé a hacerlo. Siempre intente soportar todo creyendo que lo merecia, mi mamá me golpeo cuando vio mis cortes pero no pregunto y no quiso escuchar, empecé a pensar que lo mejor era morir, me descuidé y repeti por primera vez en la escuela, por lo cual se reian mis papás, A los 15 entre a una nueva escuela e hice mi primer grupo de amigos(era 'otaku') y dos de ellos me introdujeron al alcohol, y a comportarme mal, faltaba a clases, y me iba con ellos, un dia a solas con dos de ellos comenzaron a darme de tomar bastante alcohol, (yo ya ebria no podia mantenerme) aprovecharon eso, e intentaron abusar de mi. me asuste ,no les pude decir no, solo me aleje y comence a llorar excusandome con que extrañaba a alguien, y me esforce en vomitar...y ahí accedieron a llevarme a mi casa. Yo fingi que no recordaba nada y ellos también. Tiempo después comencé a salir con un chico de aquel grupo de amigos, despues de salir unos meses en me insistio en que deberiamos tener la primera vez, cosa que no estaba segura ya que tenia miedo, pero me deje llevar por la presion que me puso, yo vestia de pollera y medias siempre, asique dijo que no hacia falta desvestirme. Cuando estaba a punto de hacerlo con el, algo me desespero,(aparte de que no queria usar preservativo) y me di cuenta que no quería hacerlo por nada en el mundo, le dije que no, que parara, pero lo hizo, A el le molesto o asustó que dijera que no, al terminar el, me dijo que lo mejor era acabar la relación, que despues de todo no quería ser papá, que queria jugar vídeojuegos. Sentí que fue mi culpa, y no le dije más nada, al año siguiente Entre en otra escuela (en 2016) ya que me sentia mal de seguir asistiendo a clases con el, no fui a rendir tampoco y repeti, otra vez, sali con algunos chicos pero me terminaban o querian solo acostarse conmigo asique se los permitia para tener atención supongo. Seguia autolesionandome, y no se cuando comenzó, pero empece a rascar mis manos siempre que estaba nerviosa o presionando mi muñeca con el pulgar, vivia nerviosa o a punto de llorar, eso hacia llamar la atención de compañeros en la escuela, llamaron varias veces a mi mamá pero ella decia que era porque me gustaba el anime, y que no se me ocurriera ir con ellos cuando me llamen, me citaron en medio de una clase, no pude con la presión y termine hablando solo del maltrato en casa/escuela que tuve. citaron a mi mamá y le contaron todo, yo sali cuando ella hablo con el personal de la escuela, les mintió, cuando me hicieron pasar, dijeron que no podian ayudarme, y que no era tan malo lo que pasaba, que mi mamá era un 'poco exigente' porque ella paso por mucho, y mi papá la golpeaba (cosa que no era verdad, ella siempre lo provocó a que la golpee y el no lo hizo) ese dia al volver a casa me golpeó y me prohibió ir con ellos si me llamaban. En 2017 entre a una nueva escuela y conoci a un chico (yo de 17 y el de 15) crei que era mal chico (el era un chico punk),cosa que no fue asi, nos ayudabamos para estudiar pero comenzo a coquetearme, yo supuse que solo queria acostarse conmigo y le segui el juego, tomamos alcohol(yo más que el) y tuvimos relaciones, y por primera vez me sentí bien, ya que nunca sentí nada al tener relaciones. El alcohol me nublo y comencé a llorar, le conté por todo lo que pasé y le pedí ayuda, su cara asustada todavía esta fresca en mi memoria como si fuese ayer, Al mes de conocernos y acostarnos comenzamos a salir, decidí armarme de valor para pedir permiso de tener novio y mi mamá me golpeo, y desde allí empezó el odio hacia el. Continue en 2018 en la misma escuela con mi novio y fui buena alumna, no faltaba a clase nunca hasta que note que se me empezó a caer el pelo, no podia dormir, vomitaba, me desmayaba, tenia migrañas fuertes y no sabia que me pasaba, hasta que en neurología me recomendaron un psicólogo, diciendo que tal vez tenia muchas cosas guardadas en mi, y eso afectaba mi salud. mi mamá como siempre, dijo que no se me ocurra ir, que nadie podia saber como somos y meterse. Aguante unos dos meses o tres con todo ese malestar, hasta que decidió o más bien se hartó asique fuimos a muchos turnos para ver que me pasaba y me den algo para el dolor, comencé a tomar flunarizina sibelium(estas me mantenian como un zombie con sueño todo el tiempo)y unas pastillas para el pelo. mi mamá reclamaba todo el tiempo que gastaba en eso. Durante todo esto del estres, estudiaba (materias normales sin dejar tarea para casa ya que no me dejaban estudiar por hacer la limpieza), bailaba y organizaba las danzas, las puestas en escenas, trabajaba en la feria de ciencias, en una salida al teatro orientado en violencia de género, y mucho más con mi novio, asique para descansar fui al cumpleaños del mejor amigo de mi pareja(de quien también vi como mi mejor amigo), pero no pudo ir mi pareja, aprovechando que no fue mi amigo me beso a la fuerza, e Intento manosearme, conoci a otro amigo de mi novio, quien vio la situación y creyó que lo engañaba, mi amigo fingio que estaba super ebrio, y yo le pedi ayuda a ese chico, me escucho y ayudo, cuido de mi toda la noche. Ya que vivia lejos para volver a casa. Le contamos a mi novio, y el lo golpeo, pero fingio que no recordaba nada. En 2019 invite amigos a casa y uno de mis amigos trajo alguien que no conocia, intente ser amable y que el no se sienta raro, consumimos lsd y alcohol, aprovechando eso el chico empezó tocandome y metiendo su mano en mi boca, lo alejaba pero en seguia insistiendo, hasta que mi novio vino(que no consumió)y me vio asustada, no le quise contar bien porque no queria que mis amigos no me crean o que haya una pelea, asique solo le dije que me puso la mano en mi pierna dos veces, y me asusté. Pero antes de irse el chico(quien fingia estar demasiado ebrio y drogado) intento besarme y mi novio lo empujo, el me insistió en que le contara al que trajo el chico la situación y lo hice, me creyó completamente y pidio disculpas, junto con mi permiso el comenzó a escracharlo(no era la única a la que le hizo eso) la madre del chico vino a pedir que borren los escrachos y pedirme disculpas, pero me hizo sentir mal, porque me dijo que era en parte mi culpa ya que no grité o algo parecido. En algun momento comencé a planear cuando y como iba a terminar con mi vida, ya no quería más seguir, tener que recordar todos los días lo que me habia pasado, comencé a preguntarle a mi novio que iba a hacer cuando yo no esté, que siga adelante, sutilmente. Me despedí de algunos amigos, solo diciendoles que los amaba, que les agradecia por escucharme y que me consideraran su amiga. solo faltaba una cosa y era terminar mi relación, tome alcohol para esforzarme a hacerlo ya que no queria dejarlo pero no queria que sienta culpa de mi muerte, me sentia una carga, no pude... lloré y lloré, hasta que le conté el porque queria terminar con el, el llamo a mis amigos(amigos de el también) y ellos le contaron de los mensajes, cuando supo que tenia todo preparado comenzó a llorar y abrazarme, me trajo a casa, me calmó, y dormi. Al dia siguiente comenzó a buscar ayuda, me convenció para ir al psicólogo en contra de mis papás, y empecé un tratamiento, y medicación (antidepresivos y Clonazepam) termine la secundaria con mejor promedio, represente a la escuela con la feria de ciencias en mar del plata, y sabiendo que no podia pagar el viaje de egresados la escuela me regaló el viaje a Córdoba junto con el. Senti que era algo bueno pero me daba verguenza porque mi familia y conocidos de la familia me decian que tendria que haber terminado la secundaria mas temprano, que me tarde dos años. A principios de 2020 descubrí que mi grupo de amigos (el mejor amigo de mi novio y compañeros de clase en comun que teniamos) estaban planeando violarme, me robaron fotos intimas, crearon un grupo y se las pasaban,asi como intentaban que termine con mi novio, crearon una cuenta falsa donde me enviaban las fotos y molestaban a mi novio sentí tanta vergüenza que crei que mi relación iba a terminar asi como la felicidad que el me daba, tan rápido, quería morirme, pero tuve algo de valor e hice la denuncia, con la cuarentena quedo en la nada pero senti que di un paso. En marzo, termine con mi novio, porque no soporte que el hablara con la chica que le gusto, y a la que le coqueteo una vez, soy muy posesiva, demasiado celosa, supongo que lo aprendi de mi mamá ya que ella seguia al trabajo a mi papá y hacia que miraramos que hacia todo el tiempo, la cosa es que terminamos porque le dije varias veces que no le hable y lo hizo, ya que era su amiga, nada más, aun me cuesta creerlo pero se que es asi. Solo una vez le coqueteo en 2017 y lo supe en 2018 y el dejaba de hablarle muchos meses para volver a hablarle, y yo me volvia loca de celos, le acusé de engañarme con ella(cosa que no fue)Hasta que el acepto que hizo mal en hablarle a su amiga y que lo mejor era que no estemos juntos, porque me 'engaño' cada que le hablaba a ella. Senti que cada día moría cada vez más sin el, apesar de que se ocupaba de mi para que no este sola, lloraba todos los dias pero no sabía que hacer, cuando no podia mas con todo, un dia mi mamá me mando a casa de aquel señor que me tocó... a buscarlo para que vaya a lo de mi abuelo y no pude más, me encerré en el baño con miedo ya que no queria ir, y me corte la pierna con la Gillette para animarme a cortarme la muñeca, cuando me di cuenta lo que hice y la sangre que estaba perdiendo llame a alguien,mi hermana(melliza) me atendió y corrio por mi hermano mayor ya que mis papás estaban en casa de mi abuelo ayudándolo a limpiar y obviamente se iban a enojar e insultarme, despues de atenderme y calmarme hable con mi hermano ,le conté todo y dijo que hablara con mis papás, esa noche les dije la verdad de como me sentia, mi papá, a quien nunca vi llorar, estaba con lágrimas preguntando porque llegue a hacerme todo eso en el cuerpo, en cambio mi mamá dijo que no era su culpa no estar el dia que el señor quiso tocarme, y que exageraba en todo, que era mentira, le dije a mi papá todo lo que nos hizo callar mi mamá,o las veces que teniamos que espiar o seguir a mi papá. Y me dijo que estaba loca, que era una mentirosa que la escuela nunca la llamo. Mi novio (en ese momento ex)supo todo esto, y me visitó , Pocos dias despues comencé a ir a casa de mis hermanos mayores a contarles todo también, mi tia (hermana de mi mamá quien vive en la casa de al lado de mi hermano) decidio llevarme con ella, tres meses fui a vivir a su casa, lejos de mi mamá. Después de la terapia con la psicóloga y mi novio decidimos volver a estar juntos, trabajando yo en mis celos mayormente irracionales, despues de esos tres meses en casa de mi tia, ella comenzó a echarme( diciendo que ya no habia lugar porque una habitación habia que arreglar u cosas que sugerían que vuelva a mi casa)y noté que no era del todo bienvenida ya, asique hable con mi papá y decidi volver a casa, segui con el tratamiento fue difícil con la cuarentena pero finalmente sentí que iba mejorando mentalmente, y cuando menos lo pensé, en agosto quede embarazada, lo supe el 19 de octubre, por analisis de sangre, nunca lo sospeche, porque mi periodo desde 2018 se retrasaba hasta dos meses y medio en venir, las nauseas y la migraña tan fuertes eran lo normal de todos los dias, gorda me vi siempre, hice 5 test y todos fueron negativos, lo supe por analisis en la guardia de una clinica por lo mal que me sentia, tuve que dejar la médicacion, generando asi una abstinencia, lloré todos los dias, tenia miedo de comer ya que no queria vomitar, y me desmayaba, lo unico que pensaba era en que podia hacer para abortar, ya sea golpes, caídas lo que sea,no sentia ningun tipo de cariño por esa 'cosa' que tenia en el vientre, pero mi novio si, no entendia porque el me tocaba el vientre y hablaba tan feliz, sentia pena ya que yo no sentia nada de cariño o algo parecido, actualmente estoy casi de 5 meses, fui mejorando un poco mi salud mental, y mi relación va más que bien, de a poco empecé a aceptar a mi hija, algunas veces le hablo, o me siento extraña cuando siento que se mueve, supongo que es una mezcla de emocion y desconcierto, pero siento que no puedo ser una buena madre, no se como manejar bien esto, recién a mis 21 años estoy aprendiendo a hacer tramites sola (nosotros nunca tuvimos independencia, ni privacidad nada), se cuidar niños porque tengo sobrinos y fui niñera, me encanta ocuparme de ellos, pero me asusta saber que alguien va a depender de mi 24/7 y que si no lo hago bien va a terminar como su mamá no sé que hacer. Perdón tiene muchas faltas ortograficas estoy cansada, llorando mientras mi novio duerme a mi lado, lo siento si es muy largo lo resumi mucho.

Soy un chaval de 14 años que necesita respuestas a sus graves problemas.

¡Hola! Soy un chaval de catorce años con graves problemas. No me voy a autodiagnosticar nada, no pienso caer tan bajo, pero es innegable que mis síntomas no son sanos. Van desde cosas más «normales» como sentimientos de culpa, soledad, desprecio propio, pensamientos suicidas, taquicardia, ansiedad, pensamientos obsesivos… hasta otros síntomas que no puedo identificar con claridad y me hacen pensar que me estoy volviendo loco. Como cabe comprender, estoy muy perdido y confuso en todo esto, y publico esto con la esperanza de que alguien con más conocimientos pueda responder alguna de mis incógnitas…
...Si no te importa ayudarme, continúa leyendo, pero aviso que hay bastante texto.
Me centraré en este último año de mi vida, desde enero de 2020 hasta enero de 2021, que es cuando las cosas se han complicado. Todo comenzó con obsesiones, incertidumbre, imágenes y pensamientos intrusivos, pensamientos negativos en bucle; vamos, síntomas de trastornos obsesivos compulsivos (de nuevo lo digo, NO ME ESTOY AUTODIAGNOSTICANDO, PERO LOS SÍNTOMAS ENCAJAN A LA PERFECCIÓN). No obstante, no es nada raro, mi vida ha estado marcada desde que tengo memoria por diversos pensamientos obsesivos de todo tipo de temas.
Sin embargo, entre mediados de marzo y principios de mayo (2020), mis pensamientos obsesivos, sentimientos de inutilidad, odio extremo hacia mí mismo, desánimo constante, etcétera, derivaron a mis primeros pensamientos suicidas.
A lo largo del tiempo he ido empeorando. Quiero decir, muy mal tiene que estar un niño de trece años para tan solo pensar que acabar con su vida es una opción, pero lo que eran dudas si el suicidio era lo correcto, se volvieron una verdadera obsesión hasta tal punto de planear meticulosamente mi muerte. Esa obsesión, sin embargo, no me resulta algo malo, no es como esos pensamientos en bucle ni esas imágenes intrusivas. No me produce malestar, sino al contrario. Lo que eran síntomas leves, se han convertido en graves (según lo que interpreto yo como grave). De sentirme desanimado a no sentir gusto por nada. De llorar de vez en cuando a no poder llorar. De leer, escribir o jugar videojuegos para «ahogar mis penas» a no poder disfrutar de nada y a autolesionarme. Y reitero sobre lo de las autolesiones; son lo único que me puede producir alivio y algo que no sea sufrimiento, pese a la vergüenza y culpa que me provocan (es contradictorio, no sé si me expliqué bien).
No me quiero enrollar mucho más: por último, sobre mis síntomas, hablaré sobre la ansiedad. Tengo síntomas ansiosos: temblores, tensión muscular, taquicardia, agitación y nerviosismo, sudores… Incluso, a pesar de que no quiero afirmarlo rotundamente, he pasado por lo menos seis veces que recuerde, por los síntomas de un ataque de pánico.
Nadie lo sabe. Nadie excepto una amiga escolar de gran confianza. Mi familia no tiene ni idea. Algún profesor y compañero sospecha algo, pero tampoco se han preocupado.
Mi familia es… «anti-psicólogos». Mis padres piensan que ir al psicólogo es de gente loca. No aceptarán que quiera ir a terapia, o lo que sea que necesite. Mis tíos también piensan que las personas que se suicidan son trastornados mentales que deben ser tratados como locos. De hecho, mi tío sufre depresión (crónica, si no me equivoco) y mi familia, en lugar de ayudarlo y brindarle el apoyo que se merece, lo juzgan, lo critican de forma injusta por algo de lo que no tiene culpa. Esa es mi situación, no tengo a ningún adulto en quién confiar. Mis padres me juzgan continuamente, bajan mi autoestima. Estoy así por culpa de ellos, en parte.
Aquí viene mi primera pregunta: ¿Qué debo hacer? Si busco ayuda profesional toda mi familia me rechazará aún más, y me harán sentir peor. ¿Qué me queda? ¿Seguir aguantando hasta que no pueda más y acabe con mi vida? Porque esa es otra, desde hace meses tengo planeado mi suicidio para una fecha concreta.
Otra pregunta: ¿Cuándo a alguien con depresión lo ingresan en un psiquiatra, o en un hospital? ¿Tengo yo el riesgo de ser ingresado? Disculpen si digo algo demasiado absurdo, recordad que solo soy un chaval de 14 años asustado y con muchas dudas. En mi cabeza todo es posible.
Soy un suicida en potencia, me autolesiono con regularidad, tengo síntomas graves (depresivos, ansiosos, y de más cosas sin identificar), ¿puedo acabar ingresado? ¿Qué tratamiento tengo que seguir?
Eso es todo, si alguien necesita que dé más detalles sobre mis síntomas, que lo pida. Si quieren saber más información estoy dispuesto a darla. No quise sobrecargar esta publicación aún más, lo siento si es muy larga.
También pueden comunicarse conmigo por Instagram, solo pidan mi nombre de usuario y entablamos conversación en privado. Soy nuevo en Reddit y no me manejo muy bien todavía.
Un saludo.

Una vida más

Hola, espero tu que estas aqui leyendo esto, solamente estes para ver comentarios y historias raras y increibes, no que tengas que estar con la pantalla al frente y teniendo que escribir tus problemas teniendo que desahogarte por un medio anonimo asi, bueno mi historia comienza hace unos tres años ya, cuando me dieron la noticia de que nos iriamos a Estados Unidos, era un niño y la verdad no entendía muy bien las cosas, solamente me imaginaba esas cosas que todos hemos visto al menos una vez en nuestras vidas en las peliculas, todo lo veía como un ''viaje'', sin saber como me cambiaria mi vida desde que llegue aqui, despues de haber oido esa ''alegre'' noticia tipo mayo de 2017, la verdad no le prestaba demasiada atencion a e viaje que en cualquier momento inesperado iba a llegar y yo tendría que irme y dejar todo, mi familia, mi colegio, todo y otra vez desde cero.
Mi mamá se preocupaba mucho por mi abuela, donde ella se iba a quedar, mi tia trabajaba todo el dia y su esposo igual, ella iba a quedar sola totalmente, en septiembre de ese mismo año ella murio, espero y haya estado descansando donde sea que se encuentre desde el dia que se fue hasta hoy, seguian pasando los meses hasta que llego esa noticia, era un hecho que ibamos para Estados Unidos, ya solo faltaba que llegara ese dia tan esperado. Ese día llego, lo recuerdo tan apagado y triste pero seguia sin entender lo mucho que significaria, me despedí de mi mejor amigo un día antes, me dio unos legos de recuerdo, una pulsera que se la ponia a veces a su perra jajaja y unas fotos de 4,5 y sexto grado, nos abrazamos y nos despedimos.
Lo ultimo que recuerdo fue haber ido a la tienda a comprar unas cosas personales para llevar y mirar ese cielo oscuro y esas calles y decir dentro de mi, no voy a volver en un buen tiempo, llame a mi mejor amigo que vivia al lado de mi casa para que nos despidieramos, fue y hablamos unos minutos hasta que me llamaron para ya arreglar todo, el me puso el brazo en el hombre y comenzo a llorar como nunca lo habia visto, me dolio mucho porque porque sabia que el si entendia que significaba que me fuera arregle todas las maletas y ya nos estabamos despidiendo de mi familia, llegaron por nosotros mi tia con su esposo y mas familia que nos iban a acompañar al aeropuerto, todos me preguntaban que si sí quería irme a vivir por allá, yo bien inocente decía que sisi, que no importaba que quería conocer algo nuevo y que yo iba a estar bien, ese momento que te estas subiendo al avion y solamente piensas que vas a conseguir pero no piensas lo que vas a dejar, paso el tiempo y pues no me aburria tanto ya que jugaba constantemente con mis amigos y tenia comunicacion casi con todos ello, pero eso fue cambiando con el tiempo, me fueron olvidando y mi familia ya tampoco llamaba, tenia que llamar yo y ya iba viendo como iba a ser la vida aqui de diferente pero sin ni siquiera a ver empezado nada, no me gustaba mucho donde viviamos, recuerdo que cuando llegue a ese apartamento y empezamos a armar mi cama me fui a llorar al baño y a rogarle a Dios que me llevara devuelto a donde estaba, a mi vieja habitacion con mi familia y mis amigos, demasiado tarde fue que me di de cuenta.
Despues de un tiempo nos cambiamos de pueblo, a una casa mas bonita y todo más tematica como yo lo imaginaba pero igual todo fue lo mismo, empece a caer en una depresion muy grande de la cual no sabia como salir y tampoco que la tenia, solamente me sentia solo, confundido y estresado tener que estar aprendiendo un idioma nuevo no es tan bueno como lo parece cuando te hablan y no sabes que responder, siempre me ha ido muy mal en el colegio por más que ponga de mi parte siempre he sacado malas notas desde que tengo memoria, siguio pasando el tiempo hasta que me dijeron que ibamos de viaje a mi pais, fue mucho la emocion de al menos poder ir un tiempo a volver a donde tanto extrañaba, conocí muchas personas en ese tiempo que fui, me quise quedar pero no me quisieron apoyar porque estaba fumando y dijeron que eso iba a arruinar mi futuro y en Estados Unidos iba todo a ser mejor, un mejor trabajo y una vida mas tranquila, en ese tiempo que estuve que fueron dos meses, aprendí muchas cosas y tambien disfrute demasiado todo lo que pude, siempre me acompañaron dos personas en ese tiempo que estuve alla, mi primo y mi mejor amigo (el que me dio los legos), siempre ibamos a comer, o a encontrar que hacer deciamos, saber que hoy en dia tenemos miles de planes para hacer, a veces de la nada estoy haciendo cualquier cosa y mi imaginacion me hace irme de el lugar a donde estoy para ir a volver a ese viaje, viendo otra vez a mi familia y a mis amigos.
Mi familia no entiende como me siento, solamente dicen que soy un malagradecido, vago y drogadicto, ni modo de culparlos porque es la imagen que les he dado de mi, pero realmente venir aqui ha sido una de las mejores y peores cosas que me han pasado en la vida, he conocido muchos lugares que todos sueñan con algun dia llegar a conocer y sueñan con un barrio donde no maten a diario y un buen salario, por eso es lo mejor que me ha pasado, que aqui probablemente este mi futuro y yo aqui maldiciendo cada dia que pasa, lo unico que me mantiene de pie es ese reencuentro con el que sueño todas las noche.
No tener un amigo para compartir con el tantas cosas en persona, no tener a mi otra parte de familia conmigo para ir a almorzar y reirnos un rato de recuerdos y cosas que nos pasan, no volver a ese salon donde me esperaban, no volver a esas personas y lugares que tanto extraño, no puedo ser feliz en este lugar, por eso es lo peor que me ha pasado. a día de hoy me he quedado solo, solamente me ha acompañado una persona siempre que la he necesitado, nos hemos dado alegria, amor y todo lo lindo que se imaginan sin importar la distancia y no, no me gusta ni es ese tipo de amor es mas bien como esa alma gemela que esta para salvarte de toda la mierda que se te viene encima y a la vez para celebrar esas pocas cosas buenas que pasan. A día de hoy me gusta una persona la cual para mi es increible, super interesante y muy inteligente pero la distancia que nos supera es la barrera de muchas cosas, ella no sabe que solo con un mensaje me da felicidad y me ayuda a salir un poco de el mal estado de animo, tampoco sabe las cosas que siento por ella, nunca pienso decirle la verdad ya que lo veo inutil mientras este aqui, daría lo que fuera porque me pudiera dar un solo abrazo ahora mismo.
Quería compartirles mi vida ya que muchos piensan que llegar a este pais es solo color de rosa, pero cuando vez la otra cara de la moneda, no quedas tan convencido de las cosas, asi como mencione las cosas buenas y malas me gustaria que opinaran y comentaran cualquier cosa, gracias por leer :)

Una historia cruel

Miedo Muchos estamos de acuerdo en que el miedo es gran parte de nosotros para algunos una sensación aberrante que nos hace escondernos en una esquina de una habitación a vagar en nuestros pensamientos sobre si nuestra vida está bien sobre si tendremos que tenerle miedo al futuro al mañana .
Guerra , junta miedo y guerra dos palabras poderosas que te aturden con si quiera escucharlas en el año 815 después de la tormenta eran palabras que te retumbaban en la cabeza cuando eras niño . Vivía en una casa en medio del campo con mis padres mamá y papá personas ejemplares que me ayudaban desde que tengo memoria , aunque vivíamos en una choza de unos 10 x 10 metros éramos felices , papá cazaba animales para comer día a día , vivíamos alejados de lo que podríamos llamar la ciudad en medio del campo junto a un espeso bosque así que no avía nada más que la caza y lo que veíamos alrededor , que como era mi padre ? Un hombre típico de estatura 1,75 con piel dura producto del esfuerzo en el campo y en la caza pero ya con sus años más de 55 , mi madre era bella de 1,65 con facciones alucinantes , una mujer ejemplar que cuidaba de su familia día y noche sabía resolver todo tipo de males todo tipo de situaciones nos cuidaba a mi y a mi padre ya con 50 años , y yo yo sólo era un niño normal podría decir que sin malicia sin nada más que las enseñanzas de mi madre y padre , bueno esa es una pequeña descripción de lo que fue mi niñez no hay nada divertido en realidad pero no hay nada por qué la historia que voy a contarles no empieza ahí empieza cuando cumplí 15 y es que como ya mencioné vivíamos en medio de la nada alejados de las grandes ciudades que eran más castillos con casas de nobles a su alrededor personas que no se preocupaban por nada más que por su riqueza al igual que el rey alguien despreciable si me lo preguntan , bueno a contexto ese día en la casa de mis padres como cualquier otro llego una armada una caballería de unos 15 hombres llegaron en nombre del rey a la casa dando testamento a mi padre de que la guerra avía estallado y que por decreto real todos los jóvenes mayores a 15 años hasta los 30 tenían que presentarse en la capital para enlistarse en el ejército, mi familia se negó rotundamente y aunque los soldados hablaron pacíficamente con mi padre y madre ellos se negaron no los culpo nadie dejaría ir a su hijo así como así , uno de los soldados le dijo a mi padre que ellos también se oponían a llevar muchachos tan jóvenes a la guerra pero no tenían opción los contrincantes iban a invadir el imperio y como nuestro imperio no era uno militarizado al 100 como el contrincante si no tomaban medidas drásticas perderíamos todo desde lo poco que teníamos hasta lo que no además mencionó que por cada integrante de la familia que se uniera a la armada se daría un sueldo a cada soldado para ayudar a su familia , yo escuchaba la conversación y aunque mis piernas temblaran con un poco de valor al saber que mi padre ya no podía pelear por su edad me levante y le pedí perdón pero que tenía que ir aunque él se negara teníamos que hacer algo , cuanto me arrepiento de esas palabras hoy en día , mi padre accedió a fuerza me fui sin nada solo con un abrazo de mamá y papá fue la ultima vez que los vi , Tome camino con los soldados me subieron en una carreta que alaban con caballos y al parecer llevaban armamento después hicieron una parada antes de ir a la capital a una casa que quedaba algo separada de la mía a unos kilómetros a las montañas , donde vivía una anciana y una joven , la anciana reposando en la parte de enfrente de la choza tomando el sol nos vio llegar y habló a la joven de adentro gritando , sasha ven , de adentro de la casa empolvada salió una señorita que a día de hoy recuerdo que su belleza me cautivó de piel blanca con cabello negro 1,65 con una boca con labios rosas , manos delicadas pero con una mirada firme que penetraba hasta el alma , se puso enfrente de su abuela y le dio un beso al parecer ya se despedían la joven solo camino hacia los soldados y hacia mi y subió a la carreta , la chica no me dirigió la mirada solo se sentó ahí callada y empezamos el viaje a la capital pude ver que llevaba consigo un arma pequeña con el símbolo del imperio , no quise hacer una conversación en ese momento supongo que su mirada decía que no quería amigos así que solo guarde silencio .
Llegamos a la capital como ya avía mencionado sólo era un castillo con muros enormes y casas de nobles a los lados nuestro “imperio” entre comillas sólo era una nación que tenía más comerciantes agricultores etc... un imperio que solo compraba y vendía materiales para sobrevivir pero que en cuestión a poderío militar no se comparaba con las verdaderas naciones a nuestro alrededor , se preguntaran si no eran una nación armada por qué están en una guerra Bueno es más sencillo de lo que parece , estábamos en medio de dos imperios el de greta al norte y rom al sur y por el este y oeste el mar imagina una isla larga con kilómetros y millones de kilómetros de extensión dividida en tres las dos naciones en los extremos eran las más fuertes eh imponentes y luego estábamos nosotros en medio no aviamos desaparecido solo por qué vendíamos minerales a las dos entidades pero un día uvo un desacuerdo entre las dos de los extremos y empezaron una guerra nosotros al estar en medio tuvimos que elegir un bando y por unanimidad del rey y sus consejeros nos unimos a rom el imperio del sur , bueno básicamente es eso , llegamos a la capital nos bajaron a sasha y a mi y nos dirigieron a lo que parecía ser un campo al costado de la capital donde avía algo así como 200 hombres y mujeres en filas esperando órdenes de los caballeros , cabe decir que no avía muchos rangos en la milicia el ejército siempre se usaba para protección del rey y la capital nunca en estas situaciones por lo que era algo flojo en cuestión a comandantes capitanes y caballeros , los comandantes eran los subllegados a los consejeros del rey , después estaban los capitanes que dirigían a los caballeros y estos a su vez a los reclutas , formamos filas por orden de uno de los caballeros sasha se puso detrás de mí y nos dijeron que esperaríamos órdenes ... cuando lo impensable pasó el cielo azul se tiñó de rojo fue algo así como una explosión en medio del cielo que dejó caer bolas de fuego a la suficiente velocidad para destrozar a la mitad de las personas que estaban a mi lado , mi oído sangró escuchaba un vacío estaba aturdido ? Lleno de sangre vi a las personas al lado de mi desaparecer sin nada más que una luz roja , y cuando el sonido volvió lo escuche el miedo todos gritaban la mirada era bélica un rojo intenso cubría todo aunado de llamas caballeros con sus armaduras corriendo a todas partes con sus espadas y rifles preguntándose qué pasaba hombres y mujeres por el suelo llenos de sangre y sin algunas partes cráteres en el piso yo solo estaba ahí en Medio cuando sentí una mano era sasha que me tomaba por la espalda estaba llena de sangre también al parecer la alcanzaron fragmentos de la roca qué pasó a un lado por suerte solo la hirieron no de gravedad en la pierna derecha , pero se veía aturdida la tome del suelo y corrti hacia una pequeña casa de piedra que se veía a lo lejos del campo todos corrían hacia todas direcciones no entendía por qué llevando a sasha en mis brazos aturdida volteaba hacia todas partes y no sabía lo que pasaba hasta que lo vi de unos 3 metros imponente parecía un hombre pero no lo era más bien diría que era un demonio su sonrisa era .... simplemente aterradora lucia oscuro en su piel pero se veía magullada por cortes de espadas sus músculos se podían ver expuestos sangre saliendo de su boca con la cabeza de alguna persona en sus manos que podría decir que sus dedos tenían el doble de los de una persona normal con pies con garras que parecía patas de un animal y una mirada de sangre ojos rojos como carmesí dispuestos a arrebatar vidas sin dudar . Corría hacia la casa entre con sasha no avía nadie me metí a un cuarto y trabé la pequeña puerta de madera con todo lo que avía ahí , puse a ella en un rincón la revisé estaba inconsistente pero en su mano se aferraba a el arma que tenía parecía una pistola de 4 disparos simple no me dio tiempo a más cuando lo escuche era esa cosa ese demonio avía entrado a la casa y estaba buscando lo escuche olfatear empezó a golpear la puerta y después de dos golpes la tumbó tome el arma de sasha y .... mi nombre a si mi nombre es Leon , León vorguess .

Robinhood Banning GameStop demuestra que el mercado libre es una mentira

Robinhood es una aplicación de negociación de acciones que existe para "democratizar las finanzas", pero también, en ocasiones, le prohibirá comprar acciones porque expertos democráticamente irresponsables las han declarado sobrevaloradas.
Este fue el mensaje desconcertante que Robinhood envió a sus lectores el jueves por la mañana, cuando la locura por las acciones más desconcertante en la memoria moderna empujó el precio de una acción de GameStop por encima de $ 440.
Al momento de escribir este artículo, el rally de GameStop parece estar desvaneciéndose . Pero las preguntas que el fenómeno ha planteado - sobre la ética de aplicaciones-stock de comercio gamified, las desigualdades entre los inversores grandes y pequeños, cómo se determinan en realidad precios de las acciones, y lo que el mercado de valores es para - parecen crecer más numerosos e irritantes por la hora.
Afortunadamente, Chris Arnade puede tener algunas respuestas. El ex comerciante de bonos pasó dos décadas en Wall Street antes de desilusionarse con la cultura de cinismo y codicia de su profesión. En los últimos años, ha invertido la mayor parte de su tiempo en fotografía y escritura, por lo general sobre la clase social y la pobreza en los EE. UU. Pero ha protegido estas actividades productivas con no poca cantidad de ocio al acecho en Reddit. Lo que hace que su cerebro sea más apto para picar.
Intelligencer habló con Arnade el jueves sobre cómo la prohibición de GameStop por parte de Robinhood destaca la fraudulencia del "mercado libre", por qué los toros de GameStop de Reddit serían aclamados como genios en Wall Street (si solo tuvieran las credenciales adecuadas), y qué "el goteo la corrupción de los ricos ”le está haciendo a la cultura estadounidense, entre otras cosas.
Usted escribió en Twitter el miércoles “La horda Reddit través de la acción colectiva está haciendo a los fondos de cobertura lo hacen los fondos de cobertura a los inversores normales todo el tiempo.” ¿Qué quieres decir con eso?
Los fondos de cobertura pueden operar de diferentes formas. Pero uno clásico es tomar una posición y luego "hablar bien". Entonces, vas a Davos, vas a cenar a conferencias de inversión y usas todo el conocimiento que obtienes de estas conversaciones con funcionarios gubernamentales y otros inversionistas para realizar un intercambio. Y ejecuta esa operación de una manera que le permite aprovechar al máximo su inversión mediante la explotación de productos financieros complejos y lo que llamamos "tecnicismos" en el mercado: la forma en que otras personas están posicionadas, las posiciones que tienen las personas. Luego ingresa a CNBC, envía boletines matutinos, envía mensajes directos a través de Bloomberg a sus amigos y vende a todos en su comercio.
Ese es un comportamiento aplaudido en Wall Street. Estás burlando a la sala y le estás diciendo a la gente que estás burlando a la sala. En muchos sentidos, eso es lo que sucedió en Reddit durante los últimos seis meses. Pero no lo hizo una sola empresa; lo hicieron 2,3 millones de autodenominados degenerados.
Y realmente hicieron ambas cosas: ¡tomaron una posición y hablaron su libro! De hecho, alguien hizo una presentación bastante buena sobre por qué se infravaloraba GameStop, una presentación que habría tenido bastante éxito en los círculos de los fondos de cobertura hace un tiempo. Y luego construyeron sobre eso y todos se apilaron. Lo hicieron de una manera muy inteligente para aprovechar el posicionamiento de Wall Street.
¿Es posible resumir brevemente lo que hizo que su oficio fuera inteligente (de una manera que un lector lego entendería)?
Lo hicieron a través de "opciones de compra". Que es cuando compra el derecho a comprar una acción a un precio fijo dentro de un período de tiempo específico. Digamos que GameStop cotizaba a 20 dólares la acción. Los Redditors comprarían una opción de compra que les da derecho a comprar una acción de GameStop por $ 50 en algún momento en el futuro cercano. Y puede comprarlo muy barato porque nadie cree que el precio de una acción de GameStop supere los 50 dólares. Los agentes de bolsa venderán las opciones de compra a un precio bajo porque creen que es un evento de baja probabilidad. Pero los Redditors saben que no es un evento de baja probabilidad porque van a hacer subir las acciones.
Ahora, los corredores de bolsa no quieren correr riesgos, al contrario de lo que mucha gente parece pensar. No quieren apostar a que las acciones de GameStop no superen los 50 dólares. Entonces, cuando venden las opciones de compra, cubren su riesgo. Y lo hacen comprando sus propias acciones de GameStop, por lo que obtienen algún beneficio si las acciones de alguna manera superan los $ 50. Pero parece un pequeño riesgo. Entonces, si vendieron una opción de compra por 100 acciones, solo comprarán cinco o diez.
Entonces los Redditors comienzan a subir el precio. De repente, los corredores de bolsa tienen que comprar más acciones de GameStop para cubrir su riesgo. Pero cuando hacen eso, el precio de las acciones sube aún más. Se convierte en lo que se llama una "compresión gamma". Y los Redditors también saben, como escribiste en tu artículo , que muchos jugadores importantes estaban acortando GameStop. Entonces sabían que podían hacer un pequeño apretón , lo que desencadenó compras adicionales en todo el espectro por parte de los fondos de cobertura que estaban cortos y luego de los banqueros que se quedaron atrapados en un apretón gamma y tuvieron que proteger sus coberturas. Así que se dirige a la luna.
Todo eso se considera un juego limpio en Wall Street. Esa inteligencia se ve recompensada. Es por eso que a la gente de los fondos de cobertura se les paga mucho.
¿Crees que los inversores de Reddit sabían lo que estaban haciendo?
Eso no me queda claro. Creo que acaban de darse cuenta de que podrían sacar mucho provecho de su inversión comprando opciones de compra. Y luego creo que algunos notaron: "Oye, a medida que subimos el precio, esto hará que tengan que comprar más y luego se convertirá en una profecía autocumplida". Sin embargo, sucedió, lo que la multitud de Reddit hizo colectivamente fue un intercambio inteligente. Es el tipo de cosa que le haría ganar la admiración de Wall Street.
Para jugar al defensor del diablo (es decir, de los fondos de cobertura): cuando los fondos de cobertura ejecutan ingeniosas hazañas de manipulación del mercado, los perdedores son generalmente otras personas ricas. Por el contrario, cuando los carismáticos carteles de Reddit (que entraron en el comercio de GameStop temprano) intentan la misma maniobra, lo hacen alentando a un grupo de inversores aficionados no adinerados a que se amontonen en un comercio que muchos probablemente no entienden. De modo que los perdedores están potencialmente menos protegidos contra las luchas financieras. Ese al menos parece ser el tipo de distinción que los WallStreetBets de CNBC quieren hacer. ¿Hay algo en ese argumento paternalista?
Creo que eso llega al meollo de la cuestión: o crees en el libre mercado o no. Para ser claro, no lo hago. No estoy sugiriendo que lo que hacen los fondos de cobertura sea legítimo y, por lo tanto, lo que hace Reddit sea legítimo. Estoy diciendo que tienes que aplicar tus estándares por igual. Personalmente, no estoy particularmente feliz de que Reddit esté copiando los fondos de cobertura. Ojalá los fondos de cobertura dejaran de hacer lo que están haciendo. Pero si es legal para los fondos de cobertura, puede comprender por qué las personas en Reddit se indignarían cuando las personas actuaran como si no fuera legal para ellos hacer lo mismo.
La ideología de Wall Street es el libertarismo. Es que las personas tienen albedrío y se les debe permitir ejercerlo. Es una cosmovisión no paternalista. Es "Todo el mundo sale por sí mismo, y la razón por la que ganamos dinero no es porque seamos más egoístas, sino porque somos más inteligentes". Si esa es tu actitud, está bien. Esa no es mi actitud. Creo que el espíritu de Wall Street - "Beneficios a toda costa, todo es un mercado, el mundo es un casino, solo quiero ganar dinero para poder comprar mis pepitas" - es realmente negativo. No me gusta que la actitud corrupta de los ricos se haya filtrado. Pero si los ricos van a poder jugar a este juego, ¿por qué te sorprende que los menos ricos empiecen a jugar?
Sospecho que sé tu respuesta, pero: ¿Estuvo mal que Robinhood prohibiera a sus usuarios comprar acciones de GameStop (aparentemente para evitar que su base de usuarios aficionados perdiera mucho dinero comprando cerca del pico de una burbuja)?
Si. Yo pienso que fue. Mira, no creo que todo esto vaya a terminar bien. Creo que cuando se aclare el polvo, probablemente verá que no hubo una transferencia neta de riqueza de Wall Street a los inversores minoristas, sino una transferencia de riqueza de Wall Street a Wall Street, de algunas empresas a otras empresas. Pero tienes dos opciones aquí en mi mente. El primero, que preferiría, es regular todo Wall Street, de modo que el engaño intelectual que está legitimado por la clase acreditada se reduzca un poco y los Redditors también se regulen. O puede desregular y dejar que la multitud de Reddit haga lo que está haciendo: admitir que es un jugador nuevo y tan legítimo como usted. Es la hipocresía lo que frustra.
¿Cuál es el costo de la hipocresía paternalista en su opinión? ¿Que sirve para deslegitimar el sistema y alimenta la reacción populista? ¿O se trata solo del principio?
En última instancia, es contraproducente porque todo lo que haga para tratar de detener a estas personas, solo los hará más cínicos y más convencidos de que el sistema está manipulado y, en consecuencia, más propensos a hacer cosas que son simplemente divertidas . Cosas que las élites consideran disruptivas. Cuando el sistema es tan descaradamente injusto, la gente se va a enojar cada vez más. Me enoja más y lo entendí bastante bien. No debería estar sentado aquí enojándome por esto, pero me están haciendo querer apoyar más a la multitud de Reddit. Deja de hacer esto. Sea justo, hombre.
Creo que lo que la "clase acreditada", en su frase, encuentra escandaloso sobre el comercio de los Redditors no es solo que las personas que lo hacen son extraños groseros, sino también que el "pequeño apretón" específico que están ejecutando es casi satírico: se burla de la noción de que el precio de las acciones de una empresa está determinado por sus "fundamentos", por estimaciones racionales de su potencial de ganancias basadas en sus ingresos netos y la salud de su industria. Las acciones de GameStop no se dispararon porque la venta minorista de videojuegos de ladrillo y mortero se convirtió en una mejor propuesta comercial. Se dispararon porque GameStop se convirtió en un "meme". Y una vez que demuestre que esto puede suceder, surge la posibilidad de que las meras narrativas y el pensamiento grupal estén impulsando las valoraciones en el mercado de valores, aunque de manera menos atroz.¿Crees que WallStreetBets está socavando la racionalidad de los mercados financieros, o haciendo más visible su irracionalidad, de la misma manera que una caricatura ilumina los defectos de un rostro humano?
Creo que lo dijiste perfectamente. Es una caricatura. Uno de los secretos sucios de invertir en Wall Street es que solo tienes que conseguir que la gente compre tu historia. La mayoría de los precios están en gran parte libres de "valor", en mi opinión. Valor es una palabra difícil de definir de todos modos. Pero la clase acreditada, los profesionales, las personas legítimas, han definido la forma legítima de valorar GameStop, o la forma legítima de valorar a Nike. Y vamos a jugar el juego según esas reglas. Y vamos a CNBC, y vamos a Davos, y vamos a conferencias de inversores y vamos a conferencias del FMI para construir esa historia, para construir esa narrativa de valoración.
Y nosotros, los inversores, salimos todos a cenar, y todos llegamos a la conclusión de que así se debe valorar. Y todos saltamos. Es muy parecido a una cosa de Reddit. Todos acordamos hacer esto. Eso es lo que creo que falta en muchas historias. Mucha gente en Wall Street tiene las mismas operaciones. Todos llegan a la misma conclusión. Hay dinero moviéndose mientras la gente pelea por esto y aquello, pero en general, por lo que hice, con el macro comercio, casi todos tienen las mismas posiciones. Entonces, cuando la administración de capital a largo plazo explotó en 1998, todos perdieron porque todos tenían la misma posición. Lo mismo en el 2007 con la crisis financiera. Todo el mundo explotó, porque todos tenían los mismos intercambios; porque todos habían llegado a la misma conclusión; porque básicamente todos habían hecho el equivalente a lo que hicieron los Redditors.
Pero dónde somos diferentes de los Redditors: creemos que realmente hay algo subyacente llamado valor y que podemos saberlo. Una de las cosas asombrosas de este rally de GameStop es que expusieron nuestra noción de valor como un fraude. Así que mucha gente miró a GameStop cuando costaba $ 20 y dijo: “No hay absolutamente ninguna manera de que vaya a $ 40. Pero realmente, realmente no hay manera de que vaya a $ 120. La idea de que esté a 120 dólares es simplemente absurda. Según nuestro modelo de valoración, eso haría que GameStop fuera tan valioso como Ford o GM. No hay forma de que las acciones puedan hacer eso ".
Y los Redditors dijeron: “¿A quién le importa? No me importan tus ecuaciones. No me importan sus modelos de valoración. Voy a hacer que el precio suba porque lo único que tengo para mí es un número en la pantalla ". Así que simplemente quitaron toda la pretensión de Wall Street y lo usaron para exponerlo y arruinarlo. Creo que eso va a tener consecuencias a largo plazo. Cuando todo esto se calme, la gente tendrá que ser mucho más cautelosa acerca de dónde pueden ir las cosas, mucho más cautelosa al decir "Esto no puede ir a X porque eso no se ajusta a mi modelo". Porque una vez que simplemente no te importa el valor, o una vez que dejas de fingir que te preocupas por el valor, una vez que lo ves por el fraude que es, el precio puede ir a donde quiera.
Usted fue comerciante en Wall Street durante 20 años antes de salir de la industria, después de haber estado tan desilusionado con su vocación que ahora se identifica como socialista. ¿Esa desilusión reflejó cambios en la cultura o las prácticas de la industria financiera, o simplemente su propio agotamiento con la forma en que siempre fueron las cosas?
Fue un poco de ambos. Definitivamente hubo cambios en la cultura. Creo que a la gente le cuesta creer que en los años 80, Wall Street realmente tenía un sentido de responsabilidad fiduciaria hacia sus clientes. Pero lo hizo por el localismo. Había más conexión entre las empresas, los productos financieros que ofrecían y la comunidad inmediata a la que servían.
Ahora, hay una seguridad respaldada por activos. Puede negociar un valor respaldado por activos y, literalmente, no saber a quién se otorgaron esos préstamos. No sabes quién es la persona afectada. Hay 30 capas entre tú y el resultado final. Entonces simplemente se convierte en un juego. Realmente es solo este juego. Estás cambiando números en la pantalla.
Creo que eso es lo que me fascina de todo esto. La multitud de Reddit abrazó el cinismo de Wall Street, que trata todo como un juego, y lo tomaron y dijeron: “Está bien, esto es un juego. Y encontré un error en el juego ". Les están diciendo a todos sus amigos que hay un juego con un jefe débil. Y van a atacar a ese jefe. Porque son jugadores. Y los jugadores juegan.

Hace mas de un mes que estoy renegando con crashes de un build y necesito desahogarme

Hola, jamas pensé que necesitaría hacer esto pero no doy más. Casi, casi al borde de lagrimas (y eso que soy un boludo de 27 años ya)
Hace un mes aproximadamente pude por fin armar mi primer build completo con componentes decentes.
Specs:Gabinete: Deepcool Matrexx 50MotherBoard: ASUS TUF GAMING X570 PLUSCPU: Ryzen 5 3600RAM: 2 x 16GB Crucial 2400 MHZSSD: Crucial 480GBGPU: XFX RX 5700 XT THICC III ULTRAPSU: Thermaltake 700W 80+
Desde que termine de armarlo que vengo renegando con el tema de drivers de la GPU y luego de haber probado absolutamente todo lo que sabía y lo que no sabía que fui investigando y leyendo estoy completamente desauciado. Obviamente inverti mucho dinero en esto y es algo que utilizo para trabajar, pero más allá de eso invertí muchisimo tiempo, ganas y energía buscando buenas partes, compatibles, etc. y que al final de cuentas no logre hacerlo funcionar y ni siquiera sepa la razón por la cual fallá me destroza.
Bueno luego de deshaogarme les comento que despues de testear memoria, PSU, CPU y GPU ninguno me da errores y sin embargo en el 80% de juegos que intento correr la PC tira una pantalla verde, crashea y rebootea constantemente.
Si les interesa saber las cosas que probé:

Instalar versiones anteriores del driver radeon adrenaline (aproximadamente probé 7 distintas)
Instalar solo Driver sin el Software adrenaline.
Limpiar Drivers con DDU o AMD clean tool.
Undervolt.
Quitar todas las opciones de mejora de rendimiento desde el software de AMD.
Actualizar Windows, drivers, Mother, Todo.
Cambiar Rams de lugar.
Actualizar BIOS.

Y varias otras cosas menores que ya no recuerdo bien.
Hoy voy a poner mi RX580 que jamas tuvo ningún problema en este mismo build y ver si crashea, es la última opción para terminar de definir lo que parece ser una GPU defectuosa.Intenté por todos los medios solucionarlo ya que la GPU es espectacular y si no tendría ese fallo podría correr todo en alto o ultra con facilidad, y luego de tanto esfuerzo lo único que quiero es que funcione.También quise evitar esto a todo costo porque la tarjeta la compre en CG y por lo que veo y leo no es sencillo enviar algo defectuoso y que te lo reconozcan. Además que se paso el mes en el que te reintegran la compra (aunque el sitio oficial de la GPU diga 3 años).
Si tienen cualquier tipo de pregunta o recomendación, los leo. Aunque sea para burlarse o tirar una F en los comentarios cualquier cosa será agradecida, necesitaba descargarme con algo/alguien esto que no me deja dormir!
Gracias por tanto, saludos.
EDIT: Si alguien sabe de algún técnico que valga la pena en rosario para que vea que onda me alegraría la vida, obviamente pago lo que haga falta.
2do EDIT: Luego de los crasheos al ir al visor de eventos encuentro esto con el horario del crash:
Error de hardware irrecuperable.

Informado por el componente: núcleo del procesador
Origen del error: Machine Check Exception
Tipo de error: Cache Hierarchy Error
Id. de procesador: 3
La vista de detalles de esta entrada contiene más información.

es un error de origen WHEA-Logger ID: 18
3er edit (20/11): Bueno, tengo noticias, Actualmente actualice el driver de radeon a 20.11.2 y conecte la PSU directo a la corriente. En el primer intento tanto en Godfall como Warzone crash ni bien va a iniciar el menu del juego. Monitoreando no hay altos voltages ni altas temperaturas ya que falla instantaneamente. A punto de desarmar y conectar la GPU vieja, vuelvo a intentar pero esta vez deje todo en radeon como queda default al haber fallado (normalmente lo único que cambio es la curva de los fanes porque es una cagada la default) y SORPRESA, por el momento ejecuta ambos juegos (que son los que crasheaban instanteaneamente). Así que no se gente, me hace ruido que no pueda poner una simple curva de ventiladores en el driver. Igualmente voy a seguir testeando. Mientras usaba los juegos iba controlando y la temperatura de CPU iba entre 60 y 80 dependiendo de que estaba haciendo y de la GPU entre 70 y 85 (se que es normal al estar jugando titulos con todo en High pero prefiero temperaturas mas bajas, por eso la intencion de editar la curva de los fans)

Madre con derecho dice que la estafé y quiere que le regale $1000 en productos

Contexto: Desde que tengo memoria mi madre vende productos por catalogo. Desde que tengo 8-9 años yo soy la que se encarga de: dejar los folletos, realizar pedido, entregar productos y cobrar ya que, mi madre es una mujer de 60 años diabética y que desgraciadamente ya no puede ver bien. Básicamente ella hace amistades, les ofrece los catálogos y yo hago el seguimiento de pedido y cobro. Tenía unos 12 años mas o menos, mi mamá consiguió una nueva "clienta", una mujer con las caderas gigantes, con 4 hijos y al parecer madre soltera y luchona. Hizo su pedido y cheque la cantidad de venta total, me emocione porque era una buena cantidad y mi mamá iba a recibir buenos regalos por eso. Oh, olvide mencionar que los catálogos suelen ser algo engañosos... es decir, con letras gigantes dice "Producto 'x' a $15" pero con letras mas pequeñas "En la compra de cada producto de la página 38 a 45" y con letras aún más chiquitas "o llevatelo de forma individual por $50 c/u". Un juego sucio jjajaj En fin, la mayoría de la venta era por esta señora, llamémosle Karen, y varios productos eran de este tipo en donde DEBES LEER BIEN. No le di importancia porque pensé "Si una niña fue capaz de leer esto, una mujer de 40 también", Si fuera el caso no estaría aquí :c Llego el pedido y me apresure a hacer notas, paquetes etc. Ya tenía todo listo para irme, le dije a mi madre que saldría y asi comence mi recorrido. Llegue a la casa de Karen.(estaba en un privada junto al panteon) Ella salio, y en lo que abria mi mochila para entregarles sus cosas (que obviamente eran muchas) le dije Yo: Ya llego su pedido, seria un total de $1000( supongamos porque no recuerdo exactamente la cantidad) Usted me dice cuando pas... Karen: ¿¡Qué!? Me estas robando, como va a ser 1000! hice mi cuenta y eran 500 (No sé si aparte de no saber leer tampoco era buena sumando y multiplicando o simplemente me quiso estafar por ser una niña) Yo: Oh no, no. Mire traigo los folletos y...(En este punto saco los folletos y trato de alejar mi mochila de ella porque ahi traia todas esas cosas. Karen: Eres una maldita ratera! Yo:N-no diga eso... Yo solo estoy ... Karen: Llamare a la policia! Yo: No hace falta... Karen: Tienes razón, no hace falta porque me daras esas cosas. Yo: Qué? No le dare nada, mi mamá tiene que pagar su cuenta y no le va a regalar estas cosas a una mujer loca como usted! Karen: Me las vas a dar o te meteran a la carcel por ratera! Siguio gritando como loca y la gente que iba a enterrar a sus difuntos oia el escandalo. Algunas personas se acercaron a la entrada de la privada y, como buenos ciudadanos, solo se quedaban viendo. Los hijos de Karen salieron, 2 eran mayores a mi (16 y 20 mas o menos) y, me gustaria decir que eran buenas personas, pero no. Me trataron de quitar mi mochila y comence a llorar y a gritar. Al ver esto, la gente ya no se quedo parada, corrieron hacia nosotros y preguntaron que pasaba Karen: Esta estupida niña me robo! entro a mi casa y saco cosas de mis hijos Yo: Eso no es... Hijo de karen 1: Es cierto se robo maquillaje y perfumes Yo(Toda deseperada): Eso es mentira Karen (acercandose a mi): Eres una maldita muerta de hambre(Karen me metio una cachetada que me tiro y trato de patearme pero se detuvo al ver que me cubri con mi mochila, no iba dañar sus cosas) La gente se enojo al ver que me golpeo y le empezaron a echar bronca. Fue tanto el escandalo que alguien de los vecinos llamo a la policia y milagrosamente no tardo mucho. Los policias llegaron y empezaron a hacer preguntas, Karen y sus hijos diciendo que yo les robe, la gente diciendo que ella golpeo a una menor de edad y trato de robarle etc. algunos vecinos salieron y empezaron a decir que la mala aqui era Karen. Los policias ya estaban hasta la madr* pues era mucho griterio. Uno de los polis se me acerca y dice Policia 1: Niña que traes en tu mochila? Yo: (le empiezo a enlistar los productos uno por uno) Policia 1: Bien, señora, dice que la niña le robo,cierto? Karen: ash, si señor policia. Me robo, que me regrese mis cosas y metanla a la carcel. Policia 1: Que le robo? Karen: Maquillaje y perfumes Policia 1: Sea mas especifica. Karen menciono algunas cosas, las que recordaba. Policia 1: Nuevas o usadas...? Karen: Algunas son nuevas. No! Espere! Todas son nuevas... Si... Apenas las compre! Los policias se ven y el policia 1 me pide que abra mi mochila y le muestre las cosas. Las vio y pues, la mayoria no coincidia con la descripcion de Karen. Los policias se acercan a ella pues se la iban a llevar por perturbar la paz (porque si, ella empezo con el relajo) golpear a un menor e intento de robo al mismo. A pesar de que se la iban a llevar yo segui chillando porque como dije, era una grande cantidad de dinero y mi madre no podia pagar esa cantidad. El otro poli se me acerco y me dijo que si le podia vender algo de las cosas que pidio Karen para darselo a su esposa. En resumen la gente que me defendio de la loca me compraron cosas, no vendí todas pero al menos un 90% ya estaba cubierto. Ese dia aprendi a explicarle a los clientes estas partes engañosas y sorprendentemente mucha gente no logra ver estas cosas a la primera

Show educativo asiático del TVN de los 2000 - Lost media

Tengo dudas de si padezco algún trastorno de personalidad, especialmente, narcisismo o narcisismo encubierto.

Primero empezare con un "breve" resumen de mi historia, básicamente desde que tengo memoria he vivido en un ambiente disfuncional, la única imagen vivida que se me viene a la cabeza de mis primeros años de vida fueron... gritos, golpes y humillaciones de mi padre hacia mi madre. recuerdo que de niño era muy malo con los animales, principalmente con los perros, les hacia cosas muy feas y a decir verdad a día de hoy me da mucha vergüenza todo eso que hice, es algo que nunca le he contado a nadie, siempre me he creído que soy el bicho raro de la familia, a decir verdad en la secundaria solamente quería ser "popular" quería destacar, buscaba constantemente la aprovacion de mis compañeros, de hecho tenia un grupo de amigos que se burlaban mucho de mi y que me rebajaban o siempre trataban de humillarme de cierta forma, en esa época fue cuando todo empezó a desmoronarse en mi vida, por un lado sufría esos malos ratos en la escuela y por otro mis padres estaban por divorciarse, a decir verdad a mi me daba igual si mis padres se separaban, ya que para mi era un bálsamo el hecho de ya no presenciar las peleas constantes de mis padres, pero... lo malo vendría para mi madre, pues ella empezó a tener problemas, entre ellos esquizofrenia, ella ha sido tratada por psiquiatras y ese ha sido su diagnostico, todo esto sucedió cuando yo tenia apenas 13 años, paso el tiempo y cada ves me fui aislando mas de todo, de las personas, ya no tenia amigos, básicamente me volví un "asocial" eso... era lo que mis antiguos amigos de la primaria decían de mi, las burlas, me hicieron ser demasiado... miedoso, desconfiado... y bueno, también buscaba estar con chicas de mi escuela, a muchas de ellas puedo decir que las hablaba para distraerme, para pasarla bien, las ilusionaba, y luego las rechazaba de cierta forma, simplemente lo hacia para sentirme mejor conmigo mismo, solo quería sentirme deseado de cierta forma... sinceramente de eso me arrepiento bastante, cuando llegue a la prepa, pensaba que todo podría cambiar, que las cosas podrían ser diferentes.
Trate de intentar "ser como antes" mas sociable, mejor en pocas palabras, pero... siempre habían personas que intentaban aprovecharse se mi, de igual forma que en la secundaria, he estado con muchas personas, la mayoría han sido personas que disfrutan de verme molesto, irritado y ese tipo de cosas, esto continuo hasta la prepa, que actualmente son ipermegadesconfiado, casi no estoy con nadie de forma normal... no tengo ninguna relación profunda con las personas, me siento muy solo y triste por esta situación, a veces pienso que soy muy sensible.... me irrito por cualquier cosa, me cayo mucho mis emociones, me cuesta expresarlas a las personas, Soy intransigente conmigo mismo, me trato muy mal internamente, me auto exijo de formas bastante toxicas, aveces trato de hacer las cosas demasiado bien, por lo que me cuesta empezar las cosas. A pesar de todo, pienso en que algún día pueda estar "bien"... ser feliz o no se... hace poco empece a estudiar sobre trastornos de la personalidad, y vaya que muchos rasgos encajan con mi forma de ser... me gustaría saber que es lo que tengo realmente para poder afrontarlo, mejorarlo o yo que Mierdas ser, simplemente no quiero estar tan mal...
Ahora estoy estudiando la carrera, de hecho estoy estudiando psicología educativa no se si halla sido la mejor de mis ideas, puesto que para este trabajo hace falta ser... muy sociable y poder tratar con la gente, lo cual se me dificulta bastante, tango miedo de no ser lo suficientemente bueno para mi profesión en si, estoy en 6to semestre, a 1 año y medio de terminarla.
A pesar de todo lo ya antes mencionado, a día de hoy soy... mas racional en ciertos aspectos, a raíz de haber descubierto el trastorno he tratado de cambiar algunas conductas que antes tenia... pero bueno, mi duda que calcome mi cabeza es esa... he ido con una psicólogo y la verdad es que... pienso que nunca se pudo abordar a profundidad lo que me sucedía.

Me gustaría saber sus opiniones o si me pueden ayudar... sobre esta duda que tengo.

Necesitaba contarlo y recibir consejos

Umm es largo) aún no se como funciona reddit pero quise intentar(google la mayoria de como publicar) ya que mi pareja suele ver videos de historias de reddit y vi que daban sus opiniones asique quise Intentar...lo siento Es si creen que puedo llegar a ser una buena madre, o que puedo hacer para mejorar somos 6 hermanos ( A: de 30, B:29, C:24, mi melliza y una de 15)pero se que mi mamá nos tuvo para que mi papá no la deje, mi papá solía trabajar y casi nunca lo veíamos, mi mamá nunca estaba ya que salia todo el tiempo, y cuando estaba nos maltrataba fisica y psicólogamente,(más cuando discutía con mi papá) no nos permitian salir, desde que tengo memoria mi deber siempre fue limpiar la casa, ni siquiera podia estudiar en casa y tenia que escapar a casa de mi abuela (que vivia al lado)solo para ser llamada otra vez a limpiar. En la escuela con mi hermana sufrimos de bullying ya que no vestiamos femeninas, y no pareciamos agradables a la vista(apariecia descuidada) eso hizo que comience a creer que tenian razón, y comencé a odiarme. nos fue dificil ya que no teniamos quien se ocupe del todo de nosotras o nuestra higiene. A la edad de 12 años, aun me molestaban en la escuela mis mismas compañeras de primaria. en casa seguia todo igual un amigo de mi abuelo que tenia un kiosko en su casa un dia de lluvia me hizo entrar, solo para querer abusar de mi, no entendia lo que pasaba pero tenia miedo...el me manoseo y beso,le dije que parara que mi mamá me esperaba en casa, cuando el me dijo -"ya se que no hay nadie en tu casa nunca". Le insisti en que si había, me tomo del brazo y me puso 10$ para que me calle, dentro de la remera y bikini que tenia. Nunca hable de eso por pena, sali corriendo, no entiendi que pasó, luego de eso empecé a tener asco de mi cuerpo, por alguna razón me sentía demasiado sucia, y comencé a rasguñarme el cuerpo, a vomitar lo que comia, a no comer o comer mucho, Hasta que conocí las autolesiones con Gillette y comencé a hacerlo. Siempre intente soportar todo creyendo que lo merecia, mi mamá me golpeo cuando vio mis cortes pero no pregunto y no quiso escuchar, empecé a pensar que lo mejor era morir. A los 15 entre a una nueva escuela e hice mi primer grupo de amigos(era 'otaku') y dos de ellos me introdujeron al alcohol, un dia a solas con ellos dos y ellos dándome de tomar(yo ya ebria) intentaron abusar de mi. me asuste ,no les pude decir no, solo me aleje y comence a llorar diciendo que queria salir con un chico que me gustaba. Cuando eso solo me esforce en vomitar...y ahi accedieron a llevarme a mi casa. Yo fingi que no recordaba nada y ellos también. Tiempo después comencé a salir con un chico de aquel grupo de amigos, despues de salir unos meses en me insistio en tener la primera vez, cosa que no estaba segura ya que tenia miedo, aunque me deje llevar por la presion, y porque el me tocaba(yo vestia de pollera y medias siempre) al momento de hacerlo con el, me di cuenta que no quería hacerlo con todas mis fuerzas y le dije que no, que parara, pero lo hizo. A el le molesto o asustó que dijera que no, al terminar el, me dijo que lo mejor era terminar la relación. Me senti mal y lloré mucho pero senti que fue mi culpa. Entre en otra escuela (en 2016) ya que me iba mal en la mayoria, repitiendo dos veces, sali con algunos chicos pero me terminaban o querian solo acostarse conmigo asique se los permitia para tener atención supongo. Pero seguia autolesionandome, y no se cuando comenzo pero empece a rascar mis manos siempre que estaba nerviosa o presionando mi muñeca con el pulgar. llamaba la atención en la escuela, llamaron varias veces a mi mamá pero ella decia que era porque me gustaba el anime, que no vaya con ellos cuando me llamen a hablar y ver que pasa conmigo. En 2017entre a una nueva escuela y conoci a un chico (yo de 17 y el de 15) crei que era mal chico (el era un chico punk) comenzo a coquetearme, pero yo supuse que solo queria acostarse conmigo y le segui el juego, tomamos alcohol y lo hicimos,me sentí bien teniendo relaciones,(siempre tuve relaciones vestida ya que no me gusta mi cuerpo, pero no sentia ningun placer) pero esta vez senti placer por primera vez, pero luego de ello lloré y lloré (al estar ebria) le conté por todo lo que pasé. Al mes de conocernos y acostarnos comenzamos a salir. A mis 17 años mi mamá me golpeo por pedirle permiso a ella y a mi papá para tener novio. Estoy omitiendo más, muchas más cosas que me pasaron, pero a los 18 después de todo lo que pasó se me empezó a caer el pelo, no podia dormir, vomitaba, me desmayaba, tenia migrañas fuertes y no sabia que me pasaba, hasta que en neurología me recomendaron un psicólogo, mi mamá se enojó, y mr dijo muchas cosas hirientes como siempre, y que no se me ocurra ir, que nadie podia saber como somos y meterse. Aguante unos dos meses o tres con todo ese malestar, hasta que decidio llevarme a neurólogia y a muchos turnos para todo lo que mr pasaba para que me den medicamentos asi no me quejaba y lloraba. Comencé a tomar flunarizina sibelium, unas pastillas para el pelo, pero mi mamá reclamaba todo el tiempo que gastaba en eso. En el cumpleaños del mejor amigo de mi pareja(de quien también vi como mi mejor amigo), aprovechando que no fue mi novio me beso a la fuerza, e Intento manosearme, conoci un extraño amigo de ese chico que me ayudo y me cuido toda la noche.ya que vivia lejos para volver a casa. En 2019 invite amigos a casa y uno de mis amigos trajo alguien que no conocia. Pero intente ser amable y que el no se sienta raro, consumimos lsd y alcohol, y ese chico me estaba tocando, y metio su mano el mi boca lo alejaba e insistía, hasta que mi novio (que no consumió) me vio asustada, no le quise contar bien porque no queria que mis amigos no me crean o que haya una pelea, asique solo le dije que me puso la mano rn mi pierna dos veces, y me asusté. En 2019, en algun momento comencé a planear cuando y como iba a terminar con mi vida, ya no quería más seguir y recordar todos los días que me habia pasado, comencé a preguntarle a mi novio que iba a hacer cuando yo no esté, que siga adelante, sutilmente. Me prepare para terminar con el, tome alcohol para esforzarme a hacerlo ya que no queria dejarlo pero no queria que sienta culpa de mi muerte, me sentia una carga, no pude... lloré y lloré, hasta que le conté el porque queria terminar con el. El me ayudo a conseguir un psicólogo y contra mis papás empecé un tratamiento, y medicación (antidepresivos y Clonazepam) termine la secundaria con mejor promedio junto con el. Senti que era algo bueno pero me daba verguenza terminar la secundaria tan tarde (dos años) A principios de 2020 descubrí que mi grupo de amigos (el mejor amigo de mi novio y compañeros de clase en comun que teniamos) estaban planeando violarme, me robaron fotos intimas, crearon un grupo y se las pasaban,asi como intentaban que termine con mi novio, crearon una cuenta falsa donde me enviaban las fotos y molestaban a mi novio sentí tanta vergüenza que crei que mi relación iba a terminar asi como la felicidad que el me daba, tan rápido, quería morirme, pero tuve algo de valor e hice la denuncia, con la cuarentena quedo en la nada pero senti que di un paso. En marzo, termine con mi novio, porque no soporte que el hablara con la chica que le gusto, y a la que le coqueteo una vez, soy muy posesiva, demasiado celosa, supongo que lo aprendi de mi mamá ya que ella seguia al trabajo a mi papá y hacia que miraramos que hacia todo el tiempo, la cosa es que terminamos porque le dije varias veces que no le hable y lo hizo, ya que era su amiga, nada más, aun me cuesta creerlo pero se que es asi. Solo una vez le coqueteo en 2017 y lo supe en 2018 y el dejaba de hablarle muchos meses para volver a hablarle, y yo me volvia loca de celos. Hasta el que acepto que hizo mal en hablarle y que lo mejor era que no estemos juntos porque me fallo cada que le hablo. Senti que cada día moría cada vez más sin el, apesar de que se ocupaba de mi para que no este sola, lloraba todos los dias pero no sabía que hacer, cuando no podia mas con todo, mi mamá me mando a casa de aquel señor que me toco a buscarlo para que vaya a lo de mi abuelo no pude más, me encerré en el baño con miedo ya que no queria ir, y me corte la pierna con la Gillette para animarme a cortarme la muñeca, lo hice y cuando me di cuenta lo que hice, llame a alguien,mi hermana(melliza) me atendió y corrio por mi hermano mayor (ya que mis papás estaban rn casa de mi abuelo con mi abuelo y obviamente se iban a enojar e insultarme) despues de atenderme y calmarme hable con mi hermano ,le conté todo y me incito a que hablara con mis papás, esa noche les dije la verdad de como me sentia, mi papá, a quien nunca vi llorar, estaba con lágrimas preguntando porque llegue a hacerme todo eso en el cuerpo, en cambio mi mamá dijo que no era su culpa no estar el dia que el señor quiso tocarme, y que exageraba en todo, que era mentira, le dije a mi papá todo lo que nos hizo callar mi mamá,o las veces que teniamos que espiar o seguir a mi papá. Y me dijo que estaba loca, que era una mentirosa que la escuela nunca la llamo. Mi novio (en ese momento ex)supo todo esto, y me visito , Pocos dias despues comencé a ir a casa de mis hermanos mayores a contarles todo también, mi tia (hermanade mi mamá quien vive en la casa de al lado de mi hermano) me llevo asi por tres meses fui a vivir a su casa, lejos de mi mamá. Después de la terapia con la psicóloga y mi novio decidimos volver a estar juntos, trabajando yo en mis celos mayormente irracionales, despues de esos tres meses en casa de mi tia, ella comenzó a echarme( diciendo que ya no habia lugar porque una habitación habia que arreglar) asique hable con mi papá y decidi volver a casa, segui con el tratamiento y sentí que iba mejorando mentalmente, y cuando menos lo pensé,en agosto quede embarazada, lo supe el 19 de octubre, por analisis ya que con las nauseas y la migraña tan fuertes crei que volvi con el malestar, mi periodo tardo dos meses, pero no era novedad ya que por el estres la ginecóloga dijo que era normal, hice 5 test, para saberlo por analisis en la guardia de una clinica por lo mal que me sentia, tuve que dejar la médicacion, generando asi una abstinencia, llore todos los dias, tenia miedo de comer ya que no queria vomitar, y me desmayaba, lo unico que pensaba era en que podia hacer para abortar, ya sea golpes, caidas lo que sea,no sentia ningun tipo de cariño pero mi novio si, no entendia porque el me tocaba el vientre y hablaba tan feliz, sentia pena ya que yo no sentia nada de cariño o algo parecido, actualmente estoy casi de 5 meses, fui mejorando un poco mi salud mental, y mi relación va más que bien, de a poco empecé a aceptar a mi hija, algunas veces le hablo, o me siento extraña cuando siento que se mueve, supongo que es una mezcla de emocion y desconcierto, pero siento que no puedo ser una buena madre, no se como manejar bien esto, recién a mis 21 años estoy aprendiendo a hacer tramites sola, se cuidar niños porque tengo sobrinos y fui niñera, pero me asusta saber que alguien va a depender de mi 24/7 y que si no lo hago bien va a terminar como su mamá no sé que hacer. Perdón tiene muchas faltas ortograficas estoy cansada, llorando mientras mi novio duerme a mi lado, lo siento si es muy largo lo resumi mucho.

¿Ustedes hablan solos cuando no tienen a nadie alrededor? ¿Con qué frecuencia lo hacen?

Frío: Capítulo 9: En la boca del zorro, las sombras gritan de agonía alcohólica

En la boca del zorro, las sombras gritan de agonía alcohólica mientras el huérfano muestra los hilos de sus marionetas a un público delirante.
Mucho después de la larga y abundante comida que tuvimos ¿Mórtimer? y yo, me decidí a interrogar activamente al siguiente pasajero que me había llamado la atención después de la conversación con la Señora Sirena Invertida y su hijo. Otras veces ya había ocurrido, o eso creía. Los agujeros en mi memoria lo dejaban todo a mi imaginación, que intentaba rellenar esos huecos lo mejor que podía. Pero, incluso si aquello era algún tipo de mecanismo de defensa propio para ayudarme ante algo, sabía que era irreal, sabía que esos agujeros estaban ahí. Pozos con una capa de alquitrán negro que no me dejaba ver qué recuerdo faltaba o estaba oculto bajo tanta niebla negra.
Otra calada, larga y profunda que llenó mis pulmones al tope para luego soltarla como una torrente hacia la pequeña ventana abierta a mi lado en el vagón en el que estaba, casi imitando al humo del tren. Acerqué la mano a la ventana y di un pequeño golpe a la parte baja del cigarrillo para dejar que la ceniza cayese fuera. Restos, restos que debían ser desechados, contaminando su alrededor con el pútrido olor de tabaco quemado y humo adictivo. Lo odiaba, pero no mucho control tenía sobre mis adicciones.
Quizás era solo una forma de huir de mí mismo, quizás el pensamiento de "no tengo control" era solo una excusa para no enfrentarme al dolor. Me paré un segundo, levantando la vista a la ventana cerrada enfrente de mí, viendo el paisaje borroso además de mi transparente reflejo siendo bañado por los colores otoñales. ¿"Dolor"? Quizás "dolor" era una palabra demasiado fuerte como para ser descrita en aquel específico conflicto. A caso, en mi subconsciente, me estaba refiriendo a otra cosa; miré de vuelta al cigarrillo; otra cosa encerrada en lo más profundo de mí que nunca podría admitir. A lo mejor algo tenía que ver con los agujeros en mi memoria. Algo tan oscuro y profundo que ni yo mismo podría ver o afirmar.
Mi tren de pensamiento fue totalmente descarrilado con el sonido de la puerta deslizante abriéndose. Mi larga espera se había por fin acabado cuando vi al famoso Señor Zorro saliendo un poco tambaleante mientras se colocaba su ropa lo mejor que pudo, ya que estaba bastante descuidada. Al verla, ver lo complejo de ponerse una camisa, abrochada; un suéter, remangado y un chaleco por encima, unos pantalones grises derechos y un cinturón con varias ranuras; ver que estaban tan descuidados, ¿por qué tomarse tantas molestias? Quizás la apariencia era importante hasta cierto grado para él. Quizás había dormido ya así, ya que los comentarios de la Sirena Inversa me habían hecho ver a esta figura con cabeza de zorro como un alcohólico maleducado y violento.
Al estar lo suficientemente cerca de la puerta abierta, y ya que el Señor Zorro estaba tomándose su tiempo para salir de ella, obtuve mi respuesta sin siquiera haber formulado realmente una pregunta. El fuerte olor a whisky me golpeó en las fosas nasales como un tren, mezclado con muchos otros que no sabría por dónde empezar a describir, pero el principal era claramente el alcohol. El olor subía con fuerza y se me clavaba en la parte trasera de mi cabeza de forma tan dolorosa que apenas pude contener que mi expresión cambiase a una violenta. No me había esperado semejante olor salir de su habitación, lo que me hizo reaccionar un poco más tarde de lo que había ensayado en mi cabeza más de una vez. Quería haberme acercado gracilmente, como había hecho muchas veces con testigos o con sospechosos, intentando pillarlo con la guardia baja y ver como su lenguaje corporal cambiaba. Era una buena forma para dar una primera impresión del interrogado.
Mientras me intentaba recuperar, el Señor Zorro se ajustaba la ropa y decidió abrir su petaca llena de, seguramente, whisky y darle un trago bastante grande, que me hizo hasta a mí picar toda la garganta. Después de eso tosió un par de veces, se limpio las gotas que caían de la comisura de sus labios negros y comenzó a tambalearse por el pasillo en la dirección contraria a la que estaba.
_ ¡Que se escapa! ¿¡A qué esperas!? _ graznó ¿Mórtimer?, quién estaba en mi hombro todo el tiempo desde que nos reunimos.
_ Ya voy, ya voy.
Comencé a caminar hacia el Señor Zorro con paso ligero. Cuando pasé al lado de su habitación, cerré la puerta deslizante con fuerza para que aquel olor del inframundo no apestase todo el tren en un par de minutos. Me acerqué raudo; estando a poco más de metro y medio detrás de él, comencé a hablarle, intentando sonar lo más amable posible para que se detuviera a hablar conmigo.
_ Disculpe, ¿Señor Zorro?
No había sido mi intención llamarlo de aquella manera. Que yo recuerde, nunca había llamado así a ninguno de los otros pasajeros, ni mucho menos. Siempre había sido algo que estaba dentro de mi cabeza para referirme a ellos, ya que ni siquiera me interesaban sus nombres ni nada a cerca de ellos que no fuesen respuestas de este lugar.
Ahora que lo recuerdo, no era del todo cierto. Había sido la Señora Sirena Invertida la que me había hablado de aquel hombre, lo que me hizo pensar que, a lo mejor, aquello eran sus nombres.
_ ¡Por el dios en el que creas, mujer. Quieres dejar de llamarme así!
Se giró tras acabar la frase, parándose de golpe. Claramente estaba borracho, no lograba pronunciar bien muchas de las 'r' ni las 'p' seguidas de otra consonante. Llegaba a ser demasiado molesto para mis oídos. Incluso comenzaba a sentir una pequeña ola de rabia que me subía desde el estómago como un torrente de bilis que quería ser pronunciada de forma desagradable.
_ ¡Oh! _ soltó mientras me miraba, dando un paso dubitativo hacia atrás para mantener su pobre equilibrio en aquel estado. _ Tú no eres la pesada de la caballa ricachona. Menos mal. No la aguanto. A ver cuando empieza a desaparecer. Eres nuevo, ¿no? No te he visto antes por aquí. Parecer reciente. Carne recién salida del matadero, aún goteando lo que antes te mantenía vivo, manchándolo todo: las paredes, la cama, la alfombra que cuesta un ojo de la cara... desagradable. ¿Cuándo os dejareis llevar?
Mientras el borracho delante de mí monologueaba, yo me quedé con la expresión en blanco, mirando con anticipación a que se cayese hacia atrás o el movimiento del tren le hiciese dar tumbos por el pasillo como si fuera una bola de billar golpeada con demasiada fuerza. Pero aquello nunca ocurrió, por desgracia para mí. Y estoy seguro de que ¿Mórtimer? también lo esperaba. Pegaba mucho con la relativa recién descubierta personalidad que tenía.
_ No sé cómo responder a eso, señor.
Dije de forma cortés aún que ya había perdido todo respeto por alguien que acababa de conocer. Nada de lo que veía en él me estaba dando buenas señales, y parecía ser toda una mezcla perfecta para crear a una persona a la que no aguanto lo más mínimo.
_ Por supuesto que no lo sabes... estás tan ciego como los demás. El frío te consumirá como ha consumido a todos los que se han subido a este maldito tren. ¿Subido? ¿Bajado? ¿Ha dónde habrán ido todos? Todos hacen lo mismo: venas, cuchillos o pistola. Poco originales.
Aquellas palabras parecían querer significar algo importante en mi cabeza. Mi sien comenzó a dolerme, un agudo e intenso dolor. Las ganas de recordar, de ver a través del alquitrán negro, se hicieron cada vez más intensas. Puede que no lo recordase, pero estaba claro que, de alguna forma inexplicable, sabía de lo que estaba hablando el Señor Zorro.
_ Usted fue el primero _ tuve que agitar mi cabeza, el dolor me nublaba el juicio. _, ¿no es así? Sabe que algo ocurre aquí, ¿qué ocurre? ¿Por qué se convierten en sombras?
La expresión de mirada perdida y desorientada, cambió no demasiado rápido a una más seria y preocupante de que era antes. Podía ver como los músculos de su cara animal se contarían en una diferente expresión mientras abría la boca de dientes afilados, supongo que para responderme algo.
_ ¿Eres como yo, a caso? Oh, maldito, maldito idiota. ¿A qué dios has enfadado, Señor del Cuervo? Los dioses son caprichosos, pero no castigan sin motivo, y a ti te han castigado con mi misma maldición, que poco originales son.
Se comenzó a tambalear lejos de mí, para continuar su camino inicial, como si nunca hubiésemos intercambiado palabras. Parecía estar delirante, fuera de este mundo. Siempre con la mirada perdida, siempre con la boca entreabierta que fluctuaba entre una sonrisa y la más lúgubre de las expresiones que podría imaginarme.
Ya que el Señor Zorro se iba, pero parecía seguir hablando conmigo, me decidí a seguirle y escuchar lo que tenía que decir. Puede que entre sus palabras dementes hubiese algo de realidad en ellas. Después de todo, la realidad de mi alrededor era un mundo distinto al mío. Y sus normas también.
_ Tantas sombras he visto consumidas por el hielo y el frío. Se creen que es un viaje normal, todo es normal, todo sigue como estaba. ¿Cabezas de animal, normal? ¿Sombras parpadeantes en el espejo, normal? Todo es normal, ¿por qué alguien creería estar en una casa de locos? Mira como se retuercen bajo nuestros pies. Ya no saben, ya no saben...
Aquí comenzaba su expresión deprimente mientras intentaba dar otro sorbo a su petaca. Un trago grande y sonoro que me hizo arrugar la nariz en desagrado, intentando mirar y concentrarme en otra cosa para no escuchar aquellos sonidos húmedos tan desagradables.
_ Intenté ayudar. Tantas sombras hechas pedazos. Su interior de cristal era una jungla en la que solo podría hacerme daño si metía mi propio brazo dentro de ellos. Tantos de ellos. Pesadillas andantes por los pasillos; peligrosas, violentas, locas, dementes. Su piel caía por los pasillos mientras lloraban por su pecados, lloraban por el perdón. ¿Pero qué recordaban a la mañana siguiente? Nada. El recuerdo no está, pero el dolor sigue allí. Dos líneas paralelas que comparten el dolor pero no el recuerdo. El poder, la impotencia. Monedas de oro y plata manchadas con algo negro y rojo. Quién sabe. Quién sabrá, sabrá, y nunca podrá olvidar, pero siempre estará bañando en la ignorancia de su propio ser. No seas como yo. No lo intentes. Todos estamos aquí por una razón. Cuanto menos tiempo estés consciente, menos dolor tienes que soportar. Es un consejo de amigo, Señor del Cuervo. Nunca olvides que esto solo tiene un final...
Volvió a beber, cada vez eran tragos más largos que los anteriores.
Me comenzaba a cansar de estar junto al Señor Zorro. La conversación con él no iba a ninguna parte. Parecían solo pensamientos aleatorios y sensaciones cambiantes de un tormento constante en aquél lugar. Parecía querer decirme algo, pero a penas podría entender sus delirios constantes. Todo se hacía más y más confuso dentro de mi cabeza. Lo que creía ver era y no era real, y lo que no recordaba ver no era pero era real. "Dos líneas paralelas que comparten el dolor pero no el recuerdo", "sombras parpadeantes en el espejo". Con aquello, recordé mi primera noche en el tren, mi primer encuentro con la sombra encadenada, todo parecía tener un sentido retorcido y de otro mundo que no llegaba a comprender. ¿Cómo podía armar un rompecabezas de formas cambiantes e imposibles que no encajan entre sí? Mi mente quería volver a lo conocido, a lo que creía que tenía sentido, pero aquellas normas aquí no funcionaban de la misma manera.
_ Hola, buenas tardes.
Escuché de forma cortés a mi lado. Al girar mi cabeza, aún con la neblina de mis propios pensamientos adormeciendo mis sentidos, pude ver al Señor Ciervo. Parecía estar muy nerviosos. Sus orejas se giraban de un lado a otro intentando escuchar el mínimo ruido de alerta. Parecía que en segundos se pondría a saltar por todos lados, huyendo del primer estruendo que escuchase a su espalda.
_ Buenas tardes, Señor Ci... señor _ contesté con el mismo tono cortés, aún algo despistado.
_ Venía a proponerle esa copa de la que habló el otro día. Nuestra conversación fue muy... interesante. Y me gustaría continuarla, si usted quiere.
Me quedé pensativo, no recordando lo más mínimo a qué se refería con aquellas palabras. ¿Estaba hablando a caso con el Señor Zorro y yo me había interpuesto físicamente entre ellos dos, interceptado la pregunta por accidente? Miré hacia atrás, hacia el Señor Zorro, el cual siguió su camino monologueando por lo bajo mientras se tambaleaba. Los empleados de misma cabeza lo miraban con una extraña sonrisa, como si fuera el espectáculo habitual, verlo tan ido y borracho.
Con aquella imagen, volví a girar mi cabeza hacia el Señor Ciervo, el cual parecía más ansioso que nervioso en aquel momento.
_ Siento tener que rechazar su amable oferta, señor. Pero tengo asuntos que atender con el Señor Zorro en estos momentos.
Hice un pequeño gesto con la cabeza y me giré para seguir al Señor Zorro. Parecía ser alguien rápido, ya que con solo una conversación tan corta con el Señor Ciervo, mi primer acompañante ya estaba en otro vagón. Suspiré sonoramente y me dispuse a seguirlo con paso acelerado. Usaría aquellos momentos para discutir con ¿Mórtimer? lo que acabábamos de escuchar.
Pero no pudo ser, algo delicado tiró de mi muñeca izquierda hacia atrás. Al levantar el brazo y ver de qué se trataba, había un hilo casi invisible alrededor de mi muñeca, un hilo fuerte y que reflejaba débilmente la luz que entraba en el vagón, casi invisible. Volví a tirar de él, esperando que se rompiese, ya que creía que debía ser el hilo de algún sillón o de alguna prenda de ropa que se había enganchado de alguna forma en mi muñeca, pero no fue así. Sorprendido, lo agarré con la otra mano y tiré con más fuerza, intentando ver de dónde procedía el hilo. Con un poco de ayuda de la luz, pude ver como se extendía desde mi muñeca hasta la del Señor Ciervo. Este, ahora, se encontraba de espaldas a mí, sentado en uno de los sillones, viendo el paisaje pasar. Su brazo se había movido levemente con mis tirones, pero sin realmente llamar su atención, parecía, incluso que no lo notaba. Quizás se había dormido en tiempo record, quizás se me habría enganchado alguno de los hilos blancos de su camisa y por eso no lograba verlo. Finalmente, algo molesto y también preocupado de que el Señor Zorro se me alejase demasiado, lo agarré con las dos manos y lo rompí. Fue algo difícil, y tuve que enrollarlo entre mis dedos para que fuese más fácil tirar de ambos lados para que se rompiese, pero lo hizo. Lo vi caer al suelo, volviendo a desaparecer de mi vista, y me volví para seguir al Señor Zorro, el cual ya estaba a dos vagones de distancia.
_ Oye, Mórtimer. ¿Qué piensas a cerca de lo que ha dicho el Señor Zorro?
_ Que su cabeza ya no pertenece a la realidad, y lo que ve solo existe desde sus corneas para dentro. Vago y delirante, dando tumbos de un lado a otro. Incluso parecía querer usar palabrras largas y refinadas para darle a su monólogo ambiguo de significado algo de sustancia. Una pérdida de tiempo, al fin y al cabo. Deberíamos preocuparnos de otra cosa. Tus preguntas no se responderán con un borracho delirante.
_ No podría estar en más desacuerdo. Creo que está diciendo algo con sentido, pero no logro saber exactamente el qué. Todo es ambiguo y confuso, sí, pero a lo mejor es así como debe ser, o como realmente es. Las lineas no están trazadas con confianza, son solo un vago boceto de un sueño de antaño.
_ Tonterías... pero, haz lo que quieras, sigue intentando encontrar lo que falta. Es tu tiempo, es el tiempo tuyo el cual estás malgastando en buscar una respuesta a una pregunta jamás formulada. ¿Quizás es eso lo que necesitas para seguir caminando hacia el borracho, una razón?
_ El misterio, el no saber, es lo que me impulsa al querer saltar al vacío. Quiero ver qué es lo que me mira desde abajo, y quiero mirarlo de vuelta y afrontarlo.
_ ¿Afrontarlo? En ese abismo solo hay un espejo, "Señor del Cuervo". Un espejo tan claro y tan nítido que duele mirarlo. Pero, haz lo que quieras. Los muertos deben descansar, y sus secretos con ellos. Mira a la luna rasgada como un ojo borracho, allí se ve el secreto. Los secretos son para ser guardados, y los muertos para ser llorados. Deja a los dos estar enterrados en el olvido y en el recuerdo.
_ No haré eso, Mórtimer. Necesito saber. Necesito seguir. Quiero ver el reflejo, quiero recordar los secretos y olvidar a los muertos. Quiero ir a esa playa y ver al dios marchito dar luz a su huérfano y devolverlo a una luna de sangre enferma.
_ Haz lo que quieras... es tu tiempo el que desperdicias, no el mío. Yo disfruto de la brisa y el viaje hasta que mi tiempo sea agotado de la mejor forma que sé... volando. O comiendo, dependiendo de lo viejo que esté en el momento en que un esqueleto envuelto por una túnica me lleve al cementerio al descansar para toda la eternidad, descansando en el polvo de un ataúd, dejando que los recuerdos míos y de mi ser vuelvan al olvido del que vinieron, como debe ser, como debería ser, "Señor del Cuervo".
_ No puedo entender lo que quieres. No puedo entender por qué lo quieres de esa forma. Pero no discutiré más contigo. Necesito saber, y eso es lo que voy a hacer. Por mucho que mi mente se niegue a aceptar la verdad o la existencia de algo tan horrible como para ser olvidado, mi alma desea zambullirse en lo más oscuro y mirar al dios de un huérfano a la cara.

Frío: Capítulo 8: El agua se filtra a través de la boca de un muerto sin aspiración

El agua se filtra a través de la boca de un muerto sin aspiración
Caigo, y caigo y caigo sin fin. Ya cierro los ojos porque nada parece importar ya. Primero los flashes de luz que caen hacia arriba, la luz azul de la luna sobre mi cabeza, el sonido distante y casi onírico de las campanas a mi alrededor. Me hundo. Me hundo en el agua. Me ahogo, las burbujas que salen de mi boca me bloquean la vista de la luna azul en el cielo. Puedo sentir un peso en el pecho, la punta de mis dedos congelándose por momentos por el agua fría, la sensación de las puñaladas en mi pecho. Un limbo que parece perpetuo, pero que poco más dura. Por fin llego a un lugar, por fin mis pies descansan en una superficie. Es húmeda, blanda, pegajosa y negra.
_ Mira a tu alrededor. Un mundo oscuro que te pertenece. Acostumbra a tu conciencia a ver estos paisajes, porque será lo único que verás.
Una voz. Mi voz hablada desde otro cuerpo. A mi lado, el reflejo de mi cuerpo demacrado. Mirarme me resulta doloroso. El espejo oscuro me devuelve la verdad, y lo odio. Apretando los puños con fuerza intento golpear el espejo. El sonido de una campana me ensordece por un segundo, el cristal tiembla. Me veo reflejado, cara a cara, mi expresión es distinta, todo es diferente pero a la vez tan conocido.
_ Este no es tu dolor.
Desabrocha mi camisa y veo la caja vacía, revelando el alquitrán que llena el fondo del lago. Se llena, me llega por las rodillas. El espejo se extiende y se curva a mi alrededor, queriendo encerrarme en un cilindro, la luz de la luna cayendo sobre mi cabeza a través del cuello de la botella.
Mis manos están frías, miro hacia ellas, están manchadas de sangre. En el cristal se reflejan los rostros de todos aquellos que he visto en el suelo, tan fríos y pálidos, de ojos vacíos y sin vida. Lentamente dejo a mis rodillas tocar el fondo húmedo. Las cascadas de sangre caen de mis manos. El sonido de las olas se hace cada vez más fuerte mientras el agua roja llena la botella. La siento subir por mi cuello, llegar a mi boca y mi nariz. Ya no puedo respirar, pero las burbujas dejaron de salir hacía mucho tiempo. Mirar hacia arriba me sigue dejando ver la luna, una luna roja. Una luna, un ojo que parpadea y llora al verme en la miseria. Yo, no siento nada. Miedo, felicidad, euforia, ira, sorpresa, culpa... nada. Solo retengo la sensación de vacío.
Bajo la cabeza, acostándome en el fondo esponjoso. Allí es donde debo dormitar, nunca salir, nunca dejar escapar el alquitrán fuera de mi cuerpo, la botella se cierra, la luz de la luna no sigue acariciándome de forma compasiva, reforzando mi patetismo.
_ Mira en lo que te has convertido. ¿Cuándo ha sucedido esto?
Mi nueva jaula decidió verter el líquido rojo sobre un enorme vaso de cristal, una copa elevada sobre centenares de sombras retorciéndise y agonizando debajo de mí. Extendí la mano tocando el cristal mientras la cascada de sangre me golpeaba en la espalda llenando la copa. ¿Qué hacían todos allí?
_ Ese no es tu destino.
Me sobresaltó una voz distinta, la del Señor Búho. Me giré para mirarlo de pie a unos metros de mí, con las manos en el bolsillo y mirándome con una expresión que no pude identificar.
_ ¿Sabes dónde estás? ¿Recuerdas algo de lo que ha pasado? _ miró al suelo por unos segundos, viendo a las sombras retorciéndose con más intensidad bajo sus pies. _ ¿Recuerdas tu nombre?
Sin previo aviso, mi cabeza empezó a dolerme de forma desmesurada. Sentía un constante pinchazo en las sienes que se volvía más y más intenso. No me dejaba pensar, solo podía apretar los dientes mientras me quejaba del dolor, agarrándome la cabeza con el único deseo de que terminase.
_ Responde.
La voz del Señor Búho se fue disolviendo en el aire, dejando paso a un silencio sepulcral, un pitido, una canción tarareada en la distancia y... un llanto.
De nuevo, estaba en ninguna parte. El sonido de la voz del Señor Búho se perdía, ahogado en la distancia, pero estaba cerca. De nuevo, detrás de mí, volvía a haber alguien. Estaba sentada en el suelo, de espaldas, llorando desconsoladamente mientras se intentaba limpiar las lágrimas a medida que salían.
_ ¡Quiero irme a casa! _ pude entender entre los llantos. Yo también, pequeña niña, yo también.
Plata, cobre, plata, cobre, plata, cobre; con cada llanto y, cada parpadeo por mi parte, la melena de la niña que caía al suelo cambiaba de color, no pareciendo decidirse entre una cosa u otra. De nuevo, no podía sentir ningún tipo de compasión. Solo podía mirarla desde allí, inmóvil. El dolor se había amenizado a solo una pequeña molestia, pero aún así, no hacía fácil pensar.
_ Es difícil, ¿verdad? _ era la voz de ¿Mórtimer?_ Estás muy lejos de donde deberías, ¿sabes?
En la oscura nada, pude diferenciar a duras penas la silueta de mi compañero cuervo, dando pequeños saltos hacia mí.
_ No puedo imaginarme cómo lo has logrado, pero eres el primero en llegar, deberías estar orgulloso. Muchos no lo consiguen, ni lo intentan. Al final, ¿por qué debería preocuparse uno de los pecados de otro?
_ ¿A dónde he llegado... exactamente? _ mi garganta y boca seca y pastosa no hacían nada fácil el hablar.
_ ¿Aquí? Hmm... _ giró su alargado pico de un lado a otro, intentando mirar a su alrededor con más detenimiento. _ Te resulta todo extraño y ajeno, ¿eh? No me extraña; bienvenido a la isla de otra persona. Eres el primero en lograrlo.
Un brazo firme y violento me agarra del hombro, obligándome a girarme de nuevo. No pude ver demasiado, ya que el enjambre de mariposas volaba violentamente hacia mí. Volaban a mi alrededor como un enjambre furioso. Sus aleteos conjuntos me desprecían con el viento y de vez en cuando alguna se chocaba contra mi mejilla o mi frente. Pero entonces ocurrió. Había abierto la boca un poco y el enjambre se precipitó hacia allí en conjunto. Apenas pude cerrarla, podría sentir la textura de sus alas en mi lengua al igual que el cosquilleo de sus pequeñas patitas. Parecían cientos de mariposas negras haciéndose paso por mi garganta. Bajaban precipitadamente hacia mi estómago, su paso por mi garganta no me permitía coger aire, entré en pánico, cayendo sobre mis rodillas mientras intentaban sacarlas de mi boca, pero solo lograba arrancarle las alas a una o a otra. Me tapé la boca con la mano, intentando buscar la solución opuesta: si no podía sacarlas, me las tragaría.
Y así lo hice. Mientras mis ojos lloraban por el dolor y mi cuerpo se agitaba por la falta de aire, comencé a forzar a mi garganta a que tragase. Podía sentirlas llenando mi estómago, retorciéndose en enjambre como si estuvieran chapoteando en el ácido.
Con aquella horrible sensación ahora constante dentro de mí, levanté lentamente la vista, viendo los pies desnudos manchados en barro delante de mí, con otro enjambre de mariposa a su alrededor, pero estas no eran de color negro, sino se diferentes colores planos: blanco, azul, naranja y amarillo. Aquellos colores revoloteaban alrededor de una figura misteriosa cubierta en barro que solo me causaba temor, su aura me hacía sentir algo que no había sentido en mucho.
Me limpié las lágrimas por el esfuerzo de los ojos, comenzando a levantarme, no notando la tinta que caía de mis manos y mi boca. A medida que mi cabeza iba estando más alta, el sonido de las mariposas revoloteando se volvía más leve, dispersándose poco a poco desde las piernas, subiendo.
_ Otra vez aquí, otra vez allí. Siempre en el mismo sitio, siempre en la misma pose. La luz da vueltas sobre mi cabeza, las flores y la hierba crece a través de mí y muere. ¿Qué ha sido de nosotros?
Quería respuestas, y mi primer intento de hablar fue enmudecido por el río de tinta que salió en vez de palabras.
_ ¿Qué ha sido de aquellos momentos?
Los llantos se hacían más fuertes, los escuchaba dentro de mi cabeza mientras de la tinta salía de todos los orificioso de mi cara con violencia. Caí de vuelta al suelo, amortiguando mi caída con las manos, manchándome y comenzando a hundirme más. Las mariposas alrededor de la figura cubierta de barro estaban a punto de revelar su identidad, pude ver sus labios, azules y agrietados, moviéndose al hablar.
_ ¿Qué ha sido de los momentos felices?
Me desmayé, antes de poder ver nada. Pude escuchar el sonido húmedo de la tinta cuando mi cabeza chocó contra lo que podría llamar "suelo". Otra vez inconsciente, otra vez dando vueltas por imágenes que no entendía y que no me hablaban a mí. Solo un extraño en la mente de otros dementes. Era como estar en casa; una casa retorcida de la que no podía huir por mucho que quisiera.
Caí sentado en una silla en la negrura más absoluta, miraba a mis pies manchados de tiza blanca, había sido descuidado de nuevo, me echarían la bronca. O eso era lo que siempre pensaba, en realidad nadie se habría dado cuenta. Y si lo hicieron, no dirían nada.
_ Otro "suicidio" _ soltó de forma sarcástica una figura humana de rostros deformado, contraído hacia dentro en una espiral que no parecía tener fin. ¿Me importaba? No, era solo un trabajador, como yo.
Lanzó otra fotografía, una fotografía grande con una persona en ella. Una persona tirada en el suelo, con los brazos abiertos en forma de cruz, o al menos eso parecía. Estaba completamente desfigurado y con la cabeza abierta contra el pavimento. Una imagen que muchos encontrarían desagradable y a la que yo... miraba con desden.
Más fotos aparecieron alrededor, aún que siempre habían estado allí, mostrando a diferentes personas en diferentes posiciones. Nada los relacionaba entre ellos, nada que yo viese, y todos se habían suicidado de alguna forma; no habían dejado nota ni había signos de ellos padeciendo cualquier enfermedad. Los familiares comentaron que habían cambiado de un día para otro. No me lo creo.
Lanzó otra foto a la mesa, la de una mujer. Era mayor, cerca de los cuarenta, con mucho maquillaje y ropas caras. Se encontraba en una bañera que rebosava agua, agua roja. Se había cortado las venas. Más indiferencia.
_ ¿Quieres saber algo realmemte curioso? Estos dos se mataron el mismo día. Madre e hijo de "vacaciones", o eso dijeron sus familiares, a un modesto parque de atracciones a quinientos kilómetros de su casa en invierno. Y los dos acaban muertos. Si se querían matar, ¿por qué ir tan lejos? Y si querían hacerlo juntos, ¿por qué casualmente ahora? ¿Por qué de forma distinta? ¿A la mujer le daban miedo las alturas? Esto es una locura. No hay signos de que nadie forzara la puerta; ni siquiera duraron una noche allí. En cuanto llegaron, uno saltó desde el balcón y la otra se abrió los antebrazos con un abrecartas.
Verlos así, ver a tantos cadáveres delante de mis ojos, no me daban ni nauseas. Veía la soga balancearse de un lado a otro como un péndulo al otro lado de la habitación, ominosa, siempre detrás de algo que me distrajese de ella. En este caso, seis fotos de cadáveres delante de mí. Todos suicidios, o eso decían los médicos.
_ ¿Cuál es el plan ahora? No tenemos nada. No hay pistas, no hay rastro que seguir, no hay criminal _ "no hay criminal". _ ¿Qué hacemos?
Levanté una de las fotos, la de una mujer en el suelo, con el cuello abierto. Cuando la encontraron, la sangre ya se había secado y solo había la imagen de una jóven pálida a la orilla de un lago, tumbada, con los brazos hacia los lados y las palmas hacia arriba. En su mano izquierda, una cuchilla de afeitar antigua llena de sangre. Las leves olas hicieron que en la foto su pelo de color cobre saliese movido, haciéndola una imagen todavía más onírica. Las curvas de sus brazos y su cuello me tenían cautivado durante minutos enteros, dándole vueltas a la misma idea cada vez que la veía. Podía imaginar su cuerpo, joven y lleno de vida, al lado de la orilla, de pie, mirando al lago con una posible expresión entristecida. Temblaba, ya que el agua estaba muy fría. Aún que el clima era relativamente cálido, el lago estaba entre dos montañas y el aire soplaba casi invernal. Se llevó la mano al cuello, la mano libre, inspeccionando su cuello con cuidado, notando su propio pulso. Desevainó la cuchilla de afeitar y la miró por un tiempo indefinido, segura de lo que iba a hacer. Dijo unas palabras, unas últimas palabras; unas que llevaba preparando semanas, desde que la idea de hacerlo se le cruzó por la cabeza. Luego, con delicadeza, puso la cuchilla contra la arteria de su cuello, no apretando demasiado, solo para poder sentirla. Hizo el gesto, lo hizo un par de veces para asegurarse de que lo haría bien a la primera, cogió aire, y se abrió la garganta. El dolor claramente la inundaba de sobremanera, no se esperaba que de verdad doliese tanto algo tan simple. Aún así, intenta no entrar en pánico y taparse la herida; tambleándose, se inclina hacia delante para dejar caer la sangre sobre las leves olas del lago. El cambio de peso hizo que las piedras rechinaran. Comenzó a caminar, sintiendo el agua fría pasando entre sus dedos de los pies. No pudo llegar a sumergirse y cayó de espaldas en la orilla con el sonido de las piedras y un último chapoteo en el agua. Y, sus retinas reflejando el cielo parcialmente despejado, expiró su último aliento y la vida se escapó por la punta de sus dedos.
La imagen que sujetaba entre mis dedos, a contra luz; la soga, tic, tac, tic, tac. ¿Era una cuenta atrás para mí o para la siguiente víctima? ¿Era yo el siguiente en la lista, si es que siquiera había una?
_ ¿Dónde fue esto? _ mi boca no soltaba palabras normales, eran alaridos de un pájaro desquiciado, pero que entendíamos.
_ A las afueras, a media hora del parque de atracciones.
Tiré la foto de vuelta al pentagrama de la mesa, dejándola en el centro mientras el resto representaba cada punta. Una, dos, tres, cuatro, cinco y justo en el centro. Con el dedo índice dibujé una cruz en la boca semiabierta del cadáver, manchando la foto de tinta.
El otro asintió y se fue, dando un portazo. Las paredes cayeron hacia afuera como si solo fuese el decorado cutre de una obra de teatro. Las hojas naranjas caían a mi alrededor lentamente, como una lluvia que no me dejaba ver más allá de dos metros de mí. El frío volvía a calarme hasta los huesos. Otra vez aquí, otra vez mirando a un horizonte cortado por dos montañas, otra vez viendo como el agua se vuelve roja reflejando la luna que parece caer sobre mi cabeza, con una cara casi burlesca.
Yo, yo mismo, no sé nada. Miro a las fotos, miro a la gente, nada. Veo a los muertos, veo a los vivos, veo a los niños corriendo por la calle. El humo, las flores de primavera, la lluvia ocasional. ¿Por qué no logro entender? ¿Qué tengo que entender? Mirar a sus rostros me hace creer que entienden qué deben entender. Atrapado en la ignorancia. A quién culpar salvo a mí mismo por no poder encajar, por no poder entender. Dejo caer las hojas sobre mi mano, todas de colores distintos en un mismo molde. Todas hojas muertas que ya no pertenecen al árbol.
Camino por el muelle de madera. Mis pasos hacen que la madera cruja. Es un viejo muelle, pequeño, solo para una barca que da vueltas por el lago sin un rumbo fijo. Veo la figura a lo lejos, remando con lentitud. Se para, se para justo delante de mis ojos, se para en un segundo, haciendo una predicción casi precisa de lo que voy a hacer. ¿Y qué voy a hacer? No lo sé. Mi lógica no me dice nada. La locura de un mundo irregular sin reglas que seguir me ha dejado inútil con un puñado de gente que necesita ayuda. ¿Necesitan mi ayuda? Cuántos habrán muerto ya que no pude ayudar. Ese es mi trabajo, aún que no lo deseo. El agarrarse a un clavo ardiendo. Es mejor quemarse las manos que caer al vacío.
El sonido de mi cuerpo chocando contra el agua resuena por el valle del lago, con un eco. No intento nadar, no intento nada. Solo mirar hacia arriba, mirar como los rayos de luz pasan por la superficie del agua mientras yo me hundo como una piedra. En este momento, en este preciso instante, donde todo parece haber terminado para bien, por una vez, sonrió de forma sincera. Esto que me inunda el pecho, esto que finalmente no puedo describir, debe ser satisfacción.
_ No _ me escucho decir. _ ¡No! _ me escucho gritar. _ ¿¡Qué has hecho!?
Tosía, sacando el agua de mis pulmones. Agua que no existía. Mi traje estaba seco, mi pelo estaba seco. No había lago en el que ahogarse en un vagón de tren vacío.
Me intenté levantar, pero no podía sostenerme. Tosía con fuerza, sintiendo como me ardían las fosas nasales y la garganta. No solo era por estar a punto de ahogarse, la ira también hacia que me quemara el interior de manera que nunca había hecho antes. Golpee el suelo, queriendo liberar alguna de aquella rabia dentro de mí. Levanté la vista rápidamente al perpetrador de aquella acción, lanzándole la mayor expresión de odio que podía contraer con mi cara.
_ ¿¡Cómo te atraves a-!?
_ Hay cosas que hacer.
Me interrumpio. El Señor Búho me miraba con superioridad, con el pico apuntando hacia arriba. Su traje, blanco, tenía una manga ahora manchada de negro. De hecho, su brazo goteaba tinta manchando la alfombra del suelo.
_ ¿Cómo se ateve a-?
_ Levante del suelo. Compórtese. Resulta patético verle así. Estoy convencido de que todos estarán de acuerdo.
_ No sé de qué está hablando... _ poco a poco pude ponerme de pie. Aún intentaba recuperarme de lo que acababa de ocurrir. Pero, una vez más, las memorias de lo sucedido se desvanecían como un sueño.
_ ¡Estás aquí! _ los aleteos de ¿Mórtimer? lo hicieron cruzar la mitad del vagón hasta mi. Levanté el brazo, casi por instinto, para que pudiese posarse en mi mano e ir dando pequeños botes hasta mi hombro. _ Te he estado buscando por todas partes. Creía que me abandonarías.
Yo reí levemente.
_ No seas bobo. Que no se te pase por esa cabecita tuya nada parecido nunca más.
_ Tanta desaparición de tu parte me hace pensar lo contrario, ¿sabías? No está bien eso de abandonar a tus compañeros. Sobretodo si no les dejas comida para poder sobrevivir.
Era de noche fuera del vagón, la luna no estaba. Las nubes eran numerosas pero ninguna parecía especialmente amenazadora.
_ He estado fuera todo el día... _ me susurré, intentando recordar. Pero nada aparecía por mi mente. Sensaciones, sensaciones de vacío.
_ ¿Día? Claro. ¿Los tipos como tú tenéis el concepto de "día" como "semana" o es algo que solo haces tú?
_ Estás muy poco formal... ¿Semana? ¿Te he dejado solo una semana entera? ¿Siete días?
_ ¿Cuántas veces habrá que decirlo? Empiezas a ser repetitivo. Aprende a escuchar. ¡Y estoy molesto, así que no esperes cortesía de mi parte!
_ Tienes razón _ acerqué mi dedo índice y le acaricié la cabeza. _, hoy podrás tener toda la comida que quieras en compensación por ser tan desconsiderado.
_ No esperaba menos.
Comencé a caminar para ir hacia nuestra habitación. Di tres o cuatro pasos antes de detenerme al escuchar con fuerza mis pasos amortiguados por la alfombra. Miré atrás, miré a donde había estado hacía unos meros segundos. ¿Me había olvidado algo? Tres manchas de tinta en la alfombra a un metro de mí. Tres manchas...
_ ¡Oye! ¿A caso te has olvidado de mi comida? Acabas de decirlo, no se te puede haber olvidado ya.

Un larguero de como me molestaron en el nuevo colegio xd

Literal ahora en cuarentena no tengo nada mejor que hacer que recordar historias y anecdotas que me han pasado a lo largo de mi corta vida. Pero bueno, aquí les vengo a contar una pequeña historia de lo que me pasó cuando entré a mi nuevo colegio y como me recibieron las niñas con derecho (aunque no sé si se puedan considerar así...).
HISTORIA DE FONDO: Por alguna razón, mi desarrollo comenzó a una muy temprana edad lo que dejó como consecuencia que a mis 10 años pareciera como un de 15 y así. Tampoco es que la paciencia sea una de mis virtudes y también soy alguien con una condición física buena para ser una floja de primera JAJAJAJA.
Personajes:
NM: Niña molesta que le diré Valery (es que si tenía cara de llamarse así jajajaja)
NM2: Amiga de Valery.
NM3: Otra amiga de Valery.
Lulu: la chica que eventualmente se convirtió en mi beffa hasta hoy en día.
Y yo pos como yo xd.
HISTORIA:
Anteriormente estudiaba en una escuela privada, pero por cuestiones económicas y de mudanza, me tuvieron que cambiar a una pública, todo normal, todo izi. Los problemas empezaron cuando al momento de querer matricular me en la nueva escuela, o sorpresa, durante la mudanza se perdieron los certificados expedidos por mi anterior colegio en los cuales se afirmaba y demostraba que si había aprobado el grado 7 y que estaba lista para cursar 8.... Sooo... Adivinen quién tuvo que repetir medio año para que le adelantaran de curso :)
Y es aquí queridos míos en donde empieza la razón por la que están leyendo esto.
Primer día de clase y ya necesitaba vacaciones... pero bueno, entre al colegio, todo bien, todo nice, la gente me ignoraba por completo, lo que era perfecto para mí.
Paso todo lo que debía pasar en un primer día de clase normal para un nuevo: Las típicas presentaciones al curso, #NombreExtranvoticoPresente, los murmuros de los estudiantes, perderte para ir de una clase a otra porque no sabes dónde carajos están los salones, lo normal, lo de todos los días.
Y era hora del recreo y todos los de bachillerato estábamos en el patio. Algunos corrían, otros hablaban y reían, y luego estaba yo, disfrutando de mi sándwich y de la música de mi celular con la cara de pocos amigos que me caracteriza... Sip, soy un lobo solitario (aquí como dato curioso, a duras penas puedo sonreír sin parecer que me estoy burlando de alguien o con sarcasmo... o que parezca que tengo algún tipo de parálisis en la cara...estoy jodida xd)
Toda esa tranquilidad se vio perturbada por que alguien me arrebató el celular con los auriculares de paso. Levante la cabeza y vi a las típicas bravuconas que les da cáncer visual ver que no tienes un cel marca Apple y que otros tienen que hacer el trabajo sucio porque se les dañaba la manicura... Ya se me hacía raro no haberme topado con una antes.
Se puso mis auriculares mientras masticaba un chicle como burro y rápidamente se los quitó poniendo una cara de asco.
Valery: ¡Ay! No puedo creer que escuché eso! Daña mis delicados oídos! - Nunca había escuchado una voz tan irritante, pero preferí no comentar nada al respecto.
Valery: Y que marca es este celu?... OH-MY-GAD!! Que tipo de basura es esta? Ush no, que horror!! - Y como acto seguido procede a intentar botar mi celular en la caneca más cercana. Me levanté ya toda emputada, la agarré del brazo con bastante fuerza quitándole mi celular de paso.
La gente se había empezado a acumular al rededor de nosotras... Parece ser que esto terminaría mal.
MD2: ¿¡¡Como te atreves a lastimar de esa manera a Valery!!?
MD3: ¡¡La vas a pagar muy caro!! ¡¡Te haremos la vida imposible!!
Valery: Vamonos chicas, ahora veremos que hacemos con la mugre esta.
No me pudo importar menos que fue lo que acababa de pasar pero si entendí que me estaban declarando la guerra. Luego se me acercó una chica que claramente parecía un cachorro con el rabo entre las patas.
???: Nunca nadie había enfrentado de esa manera a Valery...
Yo: Aja...
???: Te van a venir muchos problemas encima...
Yo: Aja... menos no me puede importar.
???: Como es que eres tan valiente?
Yo: como es que eres tan castrosa?
???: Solo hice una simple pregunta... Soy Lulú.
Yo: Y solo di una respuesta... un gusto.
Y de ahí queridos lectores, nació una amistad que perdura hasta hoy en día.
Continuando con la historia, inicio de nueva semana, el inicio de mi "tortura". Desde ahí se supone que empezó el proceso para hacer que me arrepienta de lo que hice... Y es que me parecía re estupido lo que decidieron hacer... La ley del hielo, esa vaina era más inefectiva que las clases virtuales... Literal ¿en que le puede afectar la ley del hielo a una persona que no le gusta hablar con otras personas? NADA. La única que hacía caso omiso a esa ley era Lulú que siempre que podía se reunía conmigo para hablar (más bien para yo escucharla hablar).
Tampoco es que fuera muy efectivo el hecho de que destruyeran mis apuntes de clase o mis tareas, porque absolutamente todo lo pasaba a digital y los trabajos trabajos los llevaba en una memoria junto con las páginas de donde saque la información... así que todo fue normal.
Por fin había llegado el día en el que me subieran de curso, severo parrandon me armé en mi cabeza mientras iba caminando a mi nuevo curso. Apenas al entrar al salón toda mi fiesta interna se fue a la vg al ver sentada al Valery con sus amigas y otro grupo que poco me podía importar su existencia.
Estos al verme comenzaron a reír como si yo fuera un payaso.
Valery: Te perdiste o que? Este es un salón mayor, no entres que luego nos pegas los piojos. - dijo para volver a reír más escandalosamente pero esta vez acompañada de todos los presentes en el salón.
Solo para verificar que si estaba en el salón correcto salí un momento y volví a entrar para luego tomar asiento en uno de los puesto de adelante, ignorando por completo las risas, murmullos e insultos por parte de Valery y su combo.
Valery: ¡OYE! ¿¡Me estás ignorando!? ¡Te estoy diciendo que te salgas de mi salón! Aquí no queremos a marginados como tú. - En ese preciso momento entra el profesor.
Profe: Bueno bueno, ya, tomen asiento que les voy a presentar a alguien de quien espero tomen ejemplo. - Pidió que me levantara y me pusiera a su lado.
Profe: Esta es Nombre_Extranvotico. Ella a sido exonerada de curso por su gran inteligencia y capacidad para el análisis el cual superó grandemente las expectativas de las directivas y de nosotros los profesores.
Yo estaba que me mataba de la risa por dos razones: primero, la cara de Valery, y segundo: Mi "gran inteligencia y capacidades analíticas" dichas por el profesor siendo que a duras penas me lograba hacer un huevo frito JAJAJAJAJA.
Ahora era la Nerd del curso y las molestaderas por parte de Valery y sus amigas habían incrementado en un 150%.
Me acusaba de haberle robado cosas, de amenazarla de muerte, me jalaba de los cabellos, me llamaba gorda, y todo ese tipo de cosas sumadas a las anteriores. Más que hacerme la vida imposible, solo me irritaban.
De hay en adelante los recuerdo son un poco difusos y así que pasaremos al momento en que la vainas se pusieron intensas.
Estabamos en un evento dentro del colegio y por alguna razón no habían profesores cerca. Estabamos Valery y yo en el centro de una ronda de personas que estaban alentando a que se formara la pelea de gatas entre ella y yo, y obviamente estaba Lulú intentando tranquilizarme y las amigas de Valery alentandola a pegarme ¿Como llegamos a ese punto? ni idea.
Valery fue la primera en hacer un movimiento, pero no para pegarme, lo que hizo fue rasgar la camisa de botones que llevaba puesta y terminar de arrancar la dejándome en en top deportivo y empezar a hacer burlas sobre mi físico... Esa vieja estaba totalmente loca al exponerme de esa manera, definitivamente se había pasado... algunos decían palabras bastante obscenas hacia mi persona, otros me decían, cerda, vaca, etc... nunca me había sentido tan jodidamente vulnerable en la vida, tanto así que estaba al borde de las lágrimas.
Pero no me deje acojonar, tome aire y me acerque lo suficiente a Valery, la empujé a los casilleros colocando mis brazos a los lados de su cabeza, agarre el cuello de la blusa que llevaba y la acerqué a mi cara para luego decirle:
Yo: ¿Cuanto más planeas seguirme jodiendo?
Valery: ¡sueltame maldita bestia! - La acerqué más a mi cara tipo advirtiendole que si no responde, pasaría lo que ambas no queremos que pasara (digna escena de una serie Yuri xD).
Yo: Responde la puta pregunta ¿cuánto más vas a seguir jodiendome la puta vida?
La pobre estaba completamente roja y las demás personas estaban en total silencio, expectantes al siguiente movimiento.
La arrojé al suelo para luego poner pie sobre su estómago.
Yo: quien sabe cuantas personas habrán estado sintiendo la misma mierda después de tus constantes y estupidas burlas... dime ¿cómo se siente? ¿te gusta? - preguntaba mientras hacía cada vez más presión en su estómago.
Yo: ¡REPSONDE!
Valery: ¡PERDÓN!, ¡Por favor!, ¡perdón!, ¡Duele, para por favor! - Quite mi pie ya con temor de verdad haberle hecho mucho daño, pero no quite mi cara de enojo en ningún momento.
Yo: ¿y porque carajos me lo dices a mi? Discúlpate con los demás, a los que si les afectaron tus estupideces ¡AHORA! - Se puso a llorar mientras se disculpaba con todos aún acostada en el suelo.
Yo: Lulú, ven, ayúdame a llevarla a la enfermería pa que la vean.
Lulú (la cual estaba como un tómate): Pero sabrán que fuiste tú y te expulsaran...
Yo: no me importa, ya me las arreglaré, pero no soy un jodido monstruo como para dejarla ahí como si nada ¿que tal sí si me pasé de la mano con ella?
No me acuerdo que más pasó antes de llegar a la enfermería, pero bueno, como cosa rara la enfermera no estaba así que MD2 y yo pusimos a Valery en la camilla para que no esperara parada mientras que Lulu y MD3 buscaban a la enfermera.
Hubo un silencio bastante incómodo, y como no haberlo luego de tremenda escena que nos formarmos en los pasillos.
Valery: Perdón... - Esta disculpa si había sonado mucho más sincera que la dada en el pasillo- De veras... Perdón... me pasé demasiado en el pasillo al arrancarte la camiseta... Y de igual manera te preocupaste por mi condición...
Yo: Naaah, yo también me pasé un chingo, tampoco era mi intención casi aplastarte el estómago... perdón por eso...
Valery: De cierta manera me lo merecía...
MD2: El casi beso o la trapeada de piso?
Valery: Pendeja - Más roja no pudo haberse puesto a lo que no pude evitar reírme. Este definitivamente es de los recuerdos que más me hacen avergonzar y arrepentirme de mis decisiones.
Llego la enfermera, hizo lo que tenía que hacer, paso lo que tenía que pasar a dirección, y para mi gran sorpresa, no me expulsaron, porque teniendo en cuenta la cantidad de personas involucradas en el asunto, el rector tendría en expulsar a mucha gente, cosa que no podía, por lo que decidió únicamente suspendernos a todos y hacer una reunión de profesores de urgencia para saber porque razón no había ninguno pendiente de nosotros.
Para conclusión de este larguero que me mame escribiendo:
~De aquí nació una gran amistad entre Lulú y yo... cofcofesperoquealgomascofcof
~Valery, MD2, MD3 y yo no somos amigas, ni mucho menos cercanas, pero las POCAS veces que hablamos nos reímos bastante.
~Durante el tiempo que me quedo del colegio algunos me tenían miedo, otros me respetaban y otros tantos se me acercaban con el único fin de ser populares... o intentar ligarme...
~Por favor no sean como yo y piensen la vainas antes de hacerlas ; - ;
Gracias por leer este larguero tan aburrido <3

Cómo emigrar a EEUU ahora que no dan visas de trabajo

Muchos me preguntan cómo hice para irme a vivir a EEUU, básicamente porque quieren saber como obtener una visa para poder trabajar aca. Asi que voy a contar mi experiencia, con algunos disclaimers:
1- No soy abogado ni pretendo saber del tema, solo cuento lo que me ocurrió y si necesitan asesoramiento legal hay abogados especialistas en migraciones.
2- No digo que esta sea la única manera ni siquiera la mejor, es solo lo que me funcionó a mi y a mi esposa, YMMV.
Siendo Agosto de 2020 y en plena pandemia y con Trump en el gobierno quiero hacer algunas consideraciones: Por el alto desempleo (récord) que hay en EEUU, muchas visas de trabajo están suspendidas en la práctica. En lo legal hay un decreto presidencial que las suspende, pero entiendo que hay una batalla judicial sobre el tema, obviamente las grandes corporaciones que dependen de talento importado no están contentas con la situación y están demandando al gobierno. La situación es complicada, hay gente que tiene este tipo de visas y justo estaba de vacaciones en sus países natales (mostly India) cuando salió el decreto y no han podido volver, pese a tener casa alquilada en EEUU. Así que a efectos prácticos, estas visas (H1B, L1 y L2) están suspendidas por el momento.
Entonces qué visas quedan como para un emprendedor o trabajador? Existen las visas de inversion. La mas conocida es la E-5, pero está fuera del alcance de la gran mayoría, se requiere invertir al menos 900.000 dólares. Asi que descartada para mi. Pero hay otra visa, mas accesible, no es para cualquiera, pero al menos no hay que ser millonario en dólares para obtenerla. Es la visa E-2. Tiene varias particularidades:
1- No tiene monto mínimo. Al menos no explícito en la ley, en la práctica si lo tiene, mas abajo lo explico.
2- Es para ciudadanos de ciertos países, entre ellos los argentinos!
3- A diferencia de la de inversores, en la E-2 se requiere que el aplicante/solicitante trabaje en la inversión, no es cuestión que solo ponga la plata. Por eso hay que hacer un caso explicando porque el aplicante está capacitado para manejar personalmente el emprendimiento.
¿Cuál es el caso típico para otorgar esta visa? Por ejemplo un emprendedor que va a abrir una franquicia (ponele un McDonalds o un Subway, etc), o poner una inmobiliaria, etc, que va a invertir plata, trabajar en el emprendimiento y dar trabajo a otros. No sirve para ir a trabajar a una empresa de un tercero. Requiere crear su propia empresa en EEUU. Esto de crear una empresa en EEUU no es difícil, hay sitios que por 400 dólares o menos te hacen todos los trámites (incfile, legalzoom, etc).
Hablando de números: Si bien la ley que rige la E-2 no especifica un monto, si dice algo asi como que "la inversión debe ser sustancial como para que la empresa prospere y no sea un negocio marginal" (lo pongo de memoria, no dice eso pero esa es la idea). Entonces, esto en la práctica significa que si me presento con una propuesta de invertir 5000 dólares, me van a rebotar porque con esa plata no podes abrir ni un kiosko (incluso aunque te de para un kiosco, tampoco serviría porque quieren que sea algo no marginal). Entonces, de cuanto estamos hablando? Esto depende de la actividad que van a proponer, las capacidades que tengan, etc, pero un número "potable" mínimo es cerca de las 100 lucas. Pueden con menos, pero baja la chance de que le aprueben la visa. Es importante que los números cierren, por ejemplo, si proponen "un lavadero de autos de 4000 mil metros cuadrados en Manhattan" por 100 lucas, les rebotarán porque por esa guita imposible comprar las máquinas, el alquiler comercial en esa zona que es de lo mas caro del mundo, los permisos municipales, etc. Hay que saber los costos de las distintas actividades en las distintas zonas.
¿Cuál es la contra? Ademas de tener que tener la plata, lo mas complicado es que las condiciones de la visa E-2 pide que la plata esté en riesgo. Esto es jodido, es un catch-22 para muchos. En riesgo significa que la plata esté invertida en el emprendimiento para el momento de pedir la visa, no sirve presentar un extracto bancario por el monto necesario y decir "con esto hago la inversión". La gran mayoría debe estar "invertido" en el emprendimiento. Esto lo hacen supongo que para asegurarse que vayas a hacer el emprendimiento y no que consigas la visa, te mudes a EEUU y te dediques a cualquier cosa.
Esto conlleva 2 problemas:
1- Si te rechazan la solicitud podes perder lo que invertiste.
2- Para invertir esa plata, normalmente tenes que ir ahi y si vas como turista, ojo con hacer negocios que la visa de turista no te permite hacerlos.
En mi caso tuve un problema adicional: Presenté como emprendimiento una consultora de software, lo cual es un negocio poco tradicional para el formato en que hay que presentar todo, se nota que está diseñado como para emprendimientos "normales", y en la web si buscan van a encontrar mas data para cosas "físicas" mas que virtuales. Esto lleva a un problema mas, que una empresa de software en principio no requiere de una inversión sustancial, si están en rubro sabrán que con una notebook, un hosting o cloud service ya no hay mucho mas que gastar, porque para empezar ni oficina necesitas, trabajas en tu casa y si necesitas recibir un cliente contratas un espacio de coworking por ese dia y listo. Asi que me vi obligado a escalar el emprendimiento, no quedarme con la idea original, sino hacerla mas adecuada a lo que quieren para esta visa. Entonces en lugar de trabajar en mi casa, alquilé una oficina en WeWork, ahi son 1300 dolares por mes. Contraté abogado, no voy a decir lo que pagué, pero te hacen este trámite por aprox 5000 dólares + costos del estado (y ese monto lo podes poner como parte de la inversión, ya que lo es). También incluí los costos del trámite que cobra el gobierno de EEUU (ya que es un gasto asociado a esta inversión). Incorporé dar cursos, asi que compre cámaras, luces, micrófonos profesionales, etc. Asi que tuve que hacer un esfuerzo para llegar a esa cifra de 100K como para no tener problemas. Una parte si se la puede tener en el banco, porque se supone que uno va a necesitar alguna reserva hasta que tenga clientes y va a tener gastos para vivir. Asi que por ejemplo podes presentar 80K de boletas de compras y 20K en una cuenta comercial.
Ademas de la inversión, hay que presentar un plan de negocios creíble, donde se detalle como invertiste, cuales son tus capacidades para el negocio y como pensas ganar plata (¿tenes clientes? ¿como los vas a conseguir?). También hay que demostrar como obtuviste la plata que invertis, tiene que tener un origen legal y demostrable (para evitar blanqueo). En mi caso trabajé en EEUU con una visa de trabajo L2 por 4 años antes de aplicar para esta visa, asi que mostré mis declaraciones de impuestos donde queda claro que mi capacidad de ahorro es compatible con esta inversión. La carta de propuesta laboral de la empresa de EEUU donde trabajé antes que decia mi sueldo. Recibos de sueldo. Pero puede ser una herencia, una venta de un inmueble, una donación de un familiar, un préstamo, etc. Lo importante es que se pueda demostrar el origen.
También tuve que mostrar los extractos bancarios que mostraban que la plata salía de mi cuenta personal y llegaban a la cuenta comercial. Y las boletas de compra de los equipos, el contrato de alquiler. Todo debe estar documentado.
El trámite se puede hacer en Argentina o en EEUU. Recuerden que en esta visa, tener la plata no te asegura nada, aumenta las chances, pero tiene que quedar claro para el gobierno que el peticionante es quien va a trabajar, por eso tenes que armar un plan de negocios y un CV que no dejen dudas al respecto. Por ej. yo no puedo proponer que voy a poner un estudio de abogados porque no soy abogado ni tengo experiencia.
Una ventaja de esta visa es que el cónyuge del beneficiario puede trabajar en la empresa del titular o en otra cosa. Hay visas que permiten ir con tu esposa/o pero no le dejan trabajar.
Bueno, esto es todo lo que se me ocurre que les puede ayudar, no cuento cual es mi empresa ni quien es mi abogado migratorio porque no quiero que esto sea tomado como un chivo, esto es una contribución para ayudar a los que quieren irse y están buscando la manera. No es fácil, en mi caso la preparación de los papeles me llevó varios meses, hay que traducir todo al inglés y producir evidencia sólida de todo lo que se declara. Sé que no es para todos, pero supongo que a alguien le puede servir.
PS: Pienselo bien porque la situación en EEUU no está fácil, hay alta recesión, en la zona de la Bahia de SF donde están las tecnologicas los alquileres estan carisimos tipo 3000 por mes para 2 habitaciones, pero asi y todo, en mi opinión, está mejor que la Argentina, no hay inflación, salvo lo alquileres que aumentan 2% al año, y es todo mas fácil desde el punto de vista de los negocios, no hay trabas ni grandes cambios de leyes de un dia para el otro (salvo que seas una empresa china, sino preguntenle a Huawei o a TikTok).

[SERIO] [CONSEJO] Pensamientos en la pandemia: Cuando ya te enfadaste de estar en un negocio y de tu estilo de vida.

Hola erreméxico. Para variarle poquito a los temas de política he decidido postear esto para ver si alguien puede ayudarme a resolver muchas cosas de mi vida, así que aquí va. El flair de Rant se me hizo mucho para esto y como no hay uno de tristeza o frustración por eso lo puse en Ask México.
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Lo que la cuarentena puede sacar de nosotros es indudablemente LO PEOR. Este pensamiento tiene meses en mi cabeza dando vueltas y agarrando un poco más de forma con cada ciclo. Normalmente no lo seguía por distintas razones como el estar demasiado agotado a nivel mental para desarrollarlo de la mejor forma posible, o simplemente porque perdía el hilo del tema por una distracción. Algo sucedió hoy por lo que el tema vino a mi cabeza de nuevo, así que aquí voy:
Es el año 2020 y tengo 36 años de edad. Soy Licenciado en Sistemas Computacionales titulado desde 2008, como 460 puntos en el TOEFL, cuento con cédula profesional desde 2009 y gano $9,000.00 pesos al mes.
Mi papá comenzó un negocio poco después de que yo naciera y al que, junto con mi mamá le han estado dando TODA la vida hasta el día de hoy. Omitiremos el giro del mismo porque no es relevante para esto; solamente les diré que es un producto terminado. Quiero dejar este post para tener un poco de ayuda y sí, la principal razón de su origen es el desahogo, la liberación y el descanso.
Como no muchos de ustedes yo vengo de madre sobreprotectora y controladora. Siempre me ayudó con las tareas en la primaria y se aplicó hasta mi etapa universitaria eso de que “la letra con sangre entra” y dio resultado. Desde chico me fue detectada la mitomanía para calmar a mi mamá o llamar la atención y ahora en mi etapa de más adulto a veces la sigo teniendo pero en una incidencia mucho menor. Ya recibí atención profesional para esto hace como 15 años y he mejorado muchísimo.
A bola de putazos fue que realmente destaqué en la escuela y obviamente mi mamá SIEMPRE esperaba un puterísimo de mí (hasta la fecha) y me decía que yo era tremendamente inteligente (y no se imaginan lo horrible que se siente que me sobrevalore así). Recuerdo que se refería a mí en ciertas ocasiones como un ser superdotado (muy en su concepto) pero eso no es nada más alejado de la realidad. A lo mejor viví episodios muy culeros de ansiedad por el cumplimiento escolar y sí, en primaria, secundaria y preparatoria llegué a tener sangrados nasales a causa de esa misma presión de los exámenes porque tenía que obtener el puntaje para que no me mandaran a extraordinario... Un putero de razones por las que llegué a sangrar.
De mi papá, pues también, es un hombre muy estricto con sus hijos y claro que me metió mis putazos con una razón detrás de ellos. Por momentos pequeños de mi infancia lo llegué a ver como mi verdugo por la clásica frase que dice: “Cuando llegue tu padre” y SIEMPRE exigía resultados, especialmente cuando entré a la prepa porque era escuela privada.
El día que le llegué de la prepa con una boleta bimestral con 4 materias tronadas supe lo que era bueno y hasta se concluyó que ya no fuera a la escuela porque no la aprovechaba. No me levanté al siguiente día y vino una cagoteada tremenda porque no me levanté. Y pues sí, me mandaron a la escuela y a enfrentar mis problemas con cálculo diferencial. Tras esto mis papás tomaron la decisión de contratar un maestro externo para que me ayudara con esto y lo hizo muy bien durante el resto del cuarto semestre. Ya no hubo extraordinarios hasta que terminé la prepa.
2003:
A poco más de 1 año de meterme a la licenciatura (elegí esa carrera por razones muy fantasiosas) me di cuenta de que no iba para mí ese pedo. Le conté a mi mamá después de que como pude le oculté que tenía materias tronadas y que las tenía que repetir y que me quería cambiar de carrera pero fue un NO rotundo. Cuando le contó a mi papá por supuesto que no le pareció y más allá de que me buscaron psicólogo en ese tiempo lo único que me dijeron es que yo tenía que terminar la carrera como fuera y como se pudiera. ¿Trabajar y estudiar? Mi papá dijo que no porque si no podía con la escuela, menos con ambas cosas.
Cada maestro de programación que me conocía sabía al poco tiempo que yo era de esos alumnos que eran casos perdidos. Aún tengo textual una frase sumamente franca de un maestro que ya me había dado 2 cursos diferentes de programación en distintas etapas y que parece que desde ese momento me la hubieran puesto con remaches porque jamás se me ha olvidado y me mueve los recuerdos de esa época super culero. Me lastima, me hiere y me deprime pero fue 1001% la verdad:
“Mire señor: Yo le recomendaría mucho que busque asesorías externas o ayuda con sus compañeros porque yo ya no sé qué hacer con usted. Es muy preocupante que no sepa ni siquiera esto que es básico y que lo debió de haber aprendido antes (...) No voy a atrasar a todos los demás porque usted no sabe así que vamos a hacer una cosa: yo le voy a poner todas las asistencias que quedan del curso y le voy a poner el 60 final de una vez para que ya se vaya porque no va a aprender esto tampoco y no lo quiero volver a ver en mi curso. Usted va a asumir las consecuencias de lo que venga después porque usted es un caso perdido y va a ser una burla para la industria. Que le vaya bien y que lo repruebe la vida”.
Y eso del “que lo repruebe la vida” ha pegado muy duro en mi ser y me ha perseguido incluso hasta el día de hoy...
La verdad terminé la carrera porque a huevo la tenía que terminar para no tener problemas con mis papás y no porque yo quisiera. Por poquitito no me gradúo porque ya me andaba cargando la chingada con una materia de programación que ya estaba repitiendo, pero el profe no quería verme en su curso nunca más y me regaló la calificación para que ya me fuera. Esto de regalarme puntos para ya no verme pasó 2 veces con 2 maestros diferentes.
Conclusión de la carrera: No pude aprender programación por más que mis maestros (los que querían y podían) se esforzaron en enseñarme, por más tiempo que me dedicaron y por más recursos que usaban, se cansaron de quererme enseñar y de verdad no pudieron; me evaluaban de forma diferente que a los demás algunas veces (teoría) porque ya sabían que yo no iba a poder hacer los ejercicios o en su defecto me ponían con un cabrón que supiera más y que me fuera diciendo paso por paso cómo escribir las instrucciones para el lenguaje en cuestión (C++, C#, Java, SQL Server etc) y solamente así podía hacer las tareas o los trabajos; por mi propia cuenta jamás lo pude hacer.
2005-6:
No me quisieron contratar en la empresa donde hice las prácticas profesionales por meras preferencias de parentesco con otro de los que antes de terminar prácticas ya tenían planta de medio tiempo en Sistemas y que les ayudaba 2 horas más de las 4 horas diarias que yo podía. Todos los ingenieros de ahí sabían perfectamente que yo aprendí y sabía más que ese cabrón que tenían como asistente del operador del servidor AS400 que había pero lo cubrieron para no reubicarlo con otra persona y no darme el trabajo a mí. Ni pedo... ámonos. En otra chance vengo a hablar con el jefe de Sistemas.
Mid 2007:
Terminando la carrera fui un chingo de veces a buscar al jefe de área para trabajar ahí aún sin pago, pero a la hora de hablar con él jamás se trataba algo más del “Ya propuse lo que me dijiste al director del corporativo de aquí y al director regional, pero no me han resuelto lo de tu contratación, vente para la otra semana ¿no?”
Vergas... bueno... yo vengo para la otra semana.
Y así me la llevé yo creo que como 18 semanas consecutivas y se iba el cabrón todo desesperanzado porque no me querían ahí ni trabajando gratis, sin responsabilidad para ellos y totalmente a prueba, así que me puse a buscar y a buscar pero no encontraba trabajo mas que de programador... puta madre... lo que no aprendí. Tengo que buscar de lo que yo sé y a mí me gusta hacer: Redes, Soporte Técnico y Operación de Sistemas. Las vacantes o estaban ocupadas o no pasaba los filtros por una razón u otra incluyendo la falta de experiencia o certificaciones. Apliqué para un trabajo de soporte técnico y yo era feliz dándole mantenimiento a las computadoras y limpiando y ordenando el laboratorio para tener todo más adecuado para trabajar.
De pronto uno de los programadores ya no regresó a trabajar me mandaron a mí para allá a la semana que entré. Nada más duré 15 días como programador y el mero chingón me dijo: “¿Sabes qué? la verdad no funcionas aquí, no has aventajado nada y necesitamos entregar al cliente; déjala a ella que lo haga *frotándose la frente de frustración*. Desocúpame el escritorio y vete”. Hasta ese momento nunca me sentí más inútil e incompetente en lo que llevaba de vida. Me deprimí otra vez simplemente porque me dijeron algo franco con alguna de mis fallas. Aquí aprendí a ver con mucha más claridad que efectivamente tengo un temperamento de papel y la vida me restregó en el hocico una vez más que no soy asertivo para muchas situaciones.
2008-9:
Tras haber estado trabajando un tiempo de lavador de autos mi mamá dijo: “No, mijito, la verdad es que tenemos un chingo de trabajo nos tienes que ayudar, la verdad tienes qué, tienes qué... así que ayúdanos.
Mira: Ya sabemos que esto de la producción en el negocio no es lo tuyo así que ayúdanos con lo de la calle” y con esto me pusieron a trabajar como “Ejecutivo B” porque en otro puesto (de momento) no podía estar.
De lo que trabajaba con mis papás junté mi feria para el CENEVAL y para pagarme mi título y soy de aquellas personas sumamente afortunadas que lo pasaron a la primera. Esto obviamente no demuestra nada en la vida real y me di cuenta de ello con el paso del tiempo. Para aquellos días donde hubo ese afamado brote de influenza porcina ya tenía mi cédula profesional en la mano y la neta sentí bien chingón a pesar que ese título no estaba respaldado ni con el 15% de conocimientos. Me dio gusto haber podido sacar mis documentos de la universidad donde viví tantas cosas tan malas y tan buenas. El superar eso fue una victoria pírrica.
Vida actual:
Algo que desde siempre nos distingue como familia es la apatía, la asocialidad y el ser poco participativos, lo que agrava en un pequeño porcentaje todos mis problemas.
No se imaginan lo horrible que es ser interdependientes unos de los otros en horarios de trabajo porque la separación de casa y trabajo no existe. Es motivo de presión que me utilicen como emisario para los mensajes, las traducciones, las evasiones con personas, con llamadas o para jugar al teléfono descompuesto entre otras actividades. Es horrible que te hagan sentir indispensable con cualquier tipo de comentario. No saben lo que se siente. Quizá uno o dos que lean esto sí lo saben y estarán de acuerdo 1001% conmigo.
No saben lo culero que es sentir que no tengo los argumentos necesarios para poder hacerles ver a mis papás (especialmente a mi mamá) que también para los temas de trabajo hay horarios. Siempre está viendo cómo hacer más dinero. A veces ya es de noche y debo escuchar por horas todo lo que me dice y estar asintiendo con la cabeza porque si no, se emputa y me grita. Tooooooodo el tiempo ella está dándole vueltas a la cabeza para ver cómo vender más, generar más dinero, más capital. Qué hacer con el material que tiene en bodegas para sacarlo de ahí and so on. Las preocupaciones de cualquier empresario; también puede ser una pinche ambición cabrona o necesidad de dinero que parece ambición, no sé. Yo creo que eso está bien, pero debe hacerse dosificadamente.
Mi mamá tiene problemas de sueño por diversas razones incluyendo la menopausia, la ansiedad generalizada que ella solita se diagnosticó leyendo en Google y el dinero porque apenas se saca para todo lo que se debe de gastar al mes para que el negocio ahí medio camine. Este círculo vicioso de no dormir bien a causa de pensar que no hay dinero suficiente para pensar siquiera en acariciar el término «libertad financiera» es algo que francamente YO NO QUIERO VIVIR.
Hace como 7 años le dije a mi jefa esto de dedicarme a otra cosa y para ella el que yo deje de trabajar en el negocio familiar es motivo de ruina en muchísimos aspectos “Si te vas, me vas a partir la madre” —dice. No sabe usar computadora, no sabe hablar inglés, difícilmente sabe usar un smartphone y así por el estilo y mi papá igual. De hecho mi papá dejó de ir a las clases de inglés como al mes. En una ocasión por mi mutismo creo que alcanzó a percibir mi pinche frustración y todo lo que hizo para evitar que me fuera fue subirme el salario y así ha sido cada vez que le digo que lo conveniente para mí es trabajar en otro lado. Sí... muchísimas veces he dejado de hacer mis labores y cometido errores de tal tamaño que siendo otra persona la hubieran corrido hace 10 años por lo menos.
Dicen que tener negocio propio sí deja un chingo de satisfacciones (según mi papá) y posiblemente sea verdad. He concluido año tras año que posiblemente existan esas satisfacciones, pero con un negocio propio también hay UN PUTERO de deudas que hay que abonaliquidar, un puterísimo de problemas que se deben de atender y a veces considero que un negocio como este es terriblemente absorbente (nunca tenemos vacaciones), que todos dependemos absolutamente de eso para todas nuestras necesidades a pesar de todo el tiempo que demanda y por ratos creo verdaderamente que no tengo escapatoria para la edad que tengo y tomando en cuenta que no sé nada y no sé para dónde puedo irme a trabajar y mucho menos de qué forma me puedo superar. Mi mamá dice que andar de empleado no es bueno y que tengo que ver cómo poner un negocio (wey ¿De dónde?). Parece que la única manera válida de vivir según mi mamá es tener negocio propio y eso también me da un putero de tristeza.
Desde que tengo 10 años mis papás han estado intentando involucrarme totalmente en el negocio familiar y a tener iniciativa para él sin éxito aparente. Ahora que soy adulto mi mamá cada año me presiona más con que aprenda lo que mi papá sabe para que al negocio no se lo cargue la chingada en (de acuerdo a sus estimaciones) 20 años aproximadamente cuando ninguno de mis papás pueda trabajar o ambos fallezcan. NADIE de mis hermanas muestra interés alguno por él y yo por ser el mayor, menos. Mi hermana quiso tener un producto secundario en 2009 y no le resultó para nada el plan; le neceó muchísimo para seguir en la lucha hasta hace como 2 años y con cada año que pasaba el producto se vendía menos y menos (en todo el 2017 no se vendió nada). Ahorita aunque estudió Diseño Gráfico se metió mejor a estudiar una maestría para dar clases de diseño porque el negocio que tenía ya no le resultó por más pelea que le dio y por más dinero que le invirtió. Se cansó y ya no quiso batallar con productos que no se venden ni en línea.
Mi posición al respecto de la sucesión del ownership es que si no encuentran a quién enseñar y poner, la neta que cierren a la chingada y vendan todos sus activos. Muchas empresas de todos los tamaños que producen algo han ido cerrando desde que tengo memoria y una microempresa no sería ni la primera ni la última.
He decepcionado horriblemente a mis padres muchas veces y aún así siguen amándome. Me perturba mucho que lo sigan haciendo porque por la huevonada y el mutismo he hecho cosas imperdonables. Si es que me quedo en el negocio familiar voy a ser un Armando Mendoza de Betty la Fea: Un cabrón muy estúpido, inmaduro, que toma las peores decisiones y que llevará la empresa familiar al matadero para que en menos de un año se acaben como 40 o 50 años de trabajo.
Me falta un putero madurar. Hay un lema que vi hace tiempo y que dice absolutamente todo:
Proteger a un hijo es destruirlo. Resolverle la vida es incapacitarlo.
Realmente no me veo trabajando en otra cosa u oficio que no me implique el empezar de ceros y en ceros y no sé si lo lograré. Durante años siempre fue el tener en la mente el plan de hacerlo, el propósito de hacerlo y el sentir que necesitaba hacerlo. Desde 2010 fue mi más grande sueño poder irme a vivir a Canadá con algún programa de mano de obra calificada pero entre otras cosas no lo pude hacer por falta de un plan y de dinero para ello.
Insertarme en un mundo laboral como el de hoy me va a resultar exageradamente difícil. Siempre he dicho que voy a pasar el mismo proceso que si me hubieran echado una condena de 25 años por un homicidio que no cometí, que con buenos abogados me consiguieron arresto domiciliario, me bajaron la condena y permanecí sin salir de mi casa y sin entender que hay un mundo ahí afuera durante 13 años de mi vida. Quizá esto último es solo una pinche sugestión pendeja y ya.
Desde 2018 cargo una enfermedad autoinmune en el cuerpo y obviamente sé que no en todos lados quieren contratar a personas enfermas, así que por ese lado llevo un chingo de desventaja.
Me encantan los autos, los videojuegos y las computadoras, por lo que de lo ÚNICO que me puedo sentir no tan inútil es vendiendo partes de computadora, dando mantenimiento a computadoras o vendiendo refacciones para autos. Mi más grande sueño es poder vivir del videojuego. La neta no sé qué chingados hacer y esta falta de definición de caminos es lo que me ha atorado terriblemente.
La red de apoyo con la que una persona ecuánime, centrada, madura, que socializó adecuadamente desde chiquito, que sabe bien lo que son las relaciones públicas y tiene un correcto desarrollo y con mínima afectación mental no existe en absoluto en mi caso. No sé a quién de mis amigos pedirle paro. Muchos de ellos se fueron a USA y Canadá y hasta donde sé muy pocos tuvieron éxito y les va super chido allá; otros tantos fracasaron y regresaron a México al poco tiempo. Otros más nunca tuvieron éxito como yo para la carrera y ni idea de qué trabajen. No se imaginan lo chiquito y lo nada que me sentí cuando en una reunión de la prepa (error haber ido) les platiqué a mis amigos en lo que he trabajado/trabajo y lo que gano al mes. De todos mis compañeros hombres que son exitosos en una profesión u otra soy el que más jodido está. Sé que las comparaciones son odiosas, pero a veces no se pueden evitar.
Y sí, a veces me comporto como si tuviera 6 años, me cego en mi mundito viendo videos en YT; viendo literalmente la vida pasar frente al monitor.
La dependencia hacia mis padres sigue existiendo. Con base en los errores que he cometido a lo largo de mi vida a veces puedo sentir que sigue intacta como si tuviera 4 años de edad. Estoy muy cabrón, lo sé.
Me rehúso totalmente a creer que no se pueda estar en el giro de tecnologías de información sin saber programar. Aquellos ingenieros 250k master race que lean esto, me encantaría que me corroboraran esta aseveración y si de verdad no se puede estar, mejor la neta me dedico a otra cosa porque se me haría tristísimo que no hubiera lugar para uno en ese giro. Repito que a mí lo que me gusta de TI es precisamente en lo que menos se gana y de lo que menos trabajo hay, pero eso me gusta hacer y siento que podría ser útil. Desde siempre amé las chambas de soporte técnico y el estar en un site.
Con todo esto que acaban de leer ustedes podrán darse cuenta de que realmente soy una persona sumamente afectada y que no tengo nada de capacidad de decisión.
¿Qué debería hacer? ¿Salirme a la brava? ¿Buscar trabajo en una refaccionaria? ¿Darme un puto balazo? Hace muchos años mi primo me dijo que si viviera en mi casa y con mi mamá ya se lo hubiera dado.
Finalmente con escribir y publicar todo esto busco inicialmente un consejo o que alguien se animara a contarme su experiencia si es que vivió algo parecido a lo mío y cómo es que superó tal nivel de miseria emocional y profesional para darme una idea de cómo proceder sabiendo que cada familia y cada persona tiene sus propios problemas y su propio criterio.
¿Qué cursos tomar a partir de mis estudios previos? ¿Qué libros leer para ajustar mi mente? ¿Qué le dirías a alguien como yo para que salga adelante y que dejara de tener lástima de sí mismo?
Saludos a todos y gracias por leer.
Peace!
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como saber que tipo de memoria tengo video

La cantidad de memorias RAM que hay en el mercado es abrumadora, donde si le sumamos la variable de los tipos que han ido pasando por el mercado, entonces podemos literalmente volvernos locos. Por suerte, si queremos saber qué tipo de memoria RAM necesitamos para nuestro PC, ya sea para ampliar o reemplazar módulos, existe una manera sencilla de estar seguros al 100% de que sabemos cuál es La más recomendable es CPU-Z. Es extremadamente sencilla, y lo único que tienes que hacer es descargarla y, al abrirla, ir a la pestaña Memory. Allí, en Type podrás ver el tipo de memoria RAM Por ello, además de hacer el test, ten en cuenta cuáles son los primeros síntomas que delatan un posible alzhéimer. Pero no te agobies. Si tu memoria no es tan buena como solía ser, lo que tienes que hacer, además de consultar con el médico, es ejercitarla, por ejemplo con estos divertidos hobbies que te proponemos. Es importante saber cuánta memoria RAM tiene tu computadora para entender sus limitaciones y a qué tipo de memoria puedes actualizar en el futuro. Tu computadora utiliza esta memoria para abrir y ejecutar programas, es decir, que poca memoria RAM puede repercutir negativamente en el rendimiento del Lo que respondas en estas conversaciones incómodas revelarán qué tipo de introvertido eres ¿Eres capaz de superar este examen que rendían en octavo grado hace más de cien años? Responde cada una de estas preguntas y te diremos qué tipo de soltero eres Existen dos tipos de módulos en cada computadora, uno de 30 pines y otro de 72 pines. Paso 7. Decodifica la información del módulo para saber más sobre el tipo de memoria RAM que tiene tu computadora. Un módulo de 3 pines dirá "1 x 9-60" o !1 x 8-60". El número 1 es para el tamaño en MB, que va de 1 MB a 4 MB. Tras ello seleccionamos la opción de “ Ver la cantidad de memoria y la velocidad del procesador “. A partir de ahí te aparecerán todos los datos de tu equipo, incluido el procesador, el nombre del ordenador, sistema operativo y, evidentemente, la memoria RAM instalada. Así pues, ahora conocerás cómo saber qué tipo de memoria RAM tiene tu PC. Tratándose del sistema operativo Windows, se puede saber el tamaño y tipo de memoria RAM siguiendo el siguiente procedimiento: Configuración > Sistema > Acerca de, o también mediante el comando Ctrl + Shift + Esc, el cual da acceso directo a toda la información de la memoria a través del Administrador de tareas. Seleccione Memoria Intel® Optane™ (podría estar en una carpeta de marca Intel). Si no aparece esta aplicación, mire en en el mismo lugar la aplicación de tecnología de almacenamiento Intel® Rapid. Dónde buscar: Ficha Configuración. Puedes verificar la velocidad de tu RAM en el campo Velocidad debajo del gráfico de memoria, como se muestra en la captura anterior. No puedes cambiar de DDR3 a DDR4 mediante actualizaciones de controladores o duplicando tu RAM. Así como no puedes convertir un disco duro de 250 GB a 500 GB, tampoco puedes cambiar la velocidad de la RAM o su tipo a través del software.

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Como Saber el Tipo de Memori Ram EVEREST Ultimate Edition ...

Necesitas saber la cantidad, marca, modelo exacto y tipo de tu memoria RAM para ampliarla o cambiarla si está dañada. También cuántos módulos de RAM tienes.D... Videotutorial de #Solvetic para saber cuánta RAM tiene mi PC, ver mi memoria RAM y qué tipo de RAM tengo en Windows 10 usando comandos.🔻 ⭐MÁS INFORMACIÓN: ?... ** Suscribete **facebook: https://www.facebook.com/heboxxoficial ** Donar por Paypal **https://www.paypal.com/cgi-bin/webscr?cmd=_s-xclick&hosted... tutorial de como verificar la memoria de video de tu computadora 💟 Obtén un 10% de descuento en Redlemon : https://www.redlemon.com.mx Zatiel💟 Compra en Amazon y ayuda a crecer el canal MX: https: ... Identifica el tipo de memoria ram, que usa tu Pc, sin abrir la tapa.Link: https://www.fosshub.com/HWiNFO.htmlAdemas de este video, tienes mas de 1000 videos ... En esta ocasión, explico como identificar la Memoria que tenemos en nuestra Pc y poder Ampliar la memoria Ram de la Pc.SUSCRÍBETE http://goo.gl/9Ne3PX como reconocer memoria ram como saber que memoria ram tengo en mi pc ... Como saber que tipo y capacidad de memoria ram tiene mi pc. Sin programas. - Duration: 6:39.